感情知能の高い人にみられる「3つの行動傾向」とは

「感情知能（EI）」とは、自分や他人の感情を理解し、適切にコントロールして行動や人間関係に活かす力です。

感情知能の高い人と聞くと、いつでも冷静で、決して怒らず、誰に対しても優しく接する人物を想像するかもしれません。

しかし、感情知能が高いからといって、感情に振り回されることがまったくないわけではありません。

彼らも腹を立てますし、疲れているときには人の話を十分に聞けなかったり、思わず自分勝手な態度を取ってしまったりすることもあります。

重要なのは、失敗しないことではありません。

感情が動いたときや、自分の間違いに気づいたときに、その状況とどのように向き合うかです。

では、感情知能が高い人に共通してみられる3つの行動傾向とは、何でしょうか？

目次

• その1：感情のまま反応せず、考えて応答する
• その2：嫌な相手には、攻撃ではなく「境界線を引く」
• その3：発覚する前に、自分の間違いを認めて謝る

その1：感情のまま反応せず、考えて応答する

誰かから問題を指摘されたとき、私たちは反射的に自分を守ろうとします。

「自分は悪くない」「相手の方こそ問題がある」と言い返したくなることもあるでしょう。

自分を否定されたように感じれば、相手の言葉を最後まで聞く前に、怒りや不満をぶつけてしまうかもしれません。

しかし、感情知能の高い人は、すぐに反撃するのを抑え、相手が何を伝えようとしているのかを考えます。

相手の指摘をすべて正しいと受け入れるわけではありません。

まずは相手の視点から状況を眺め、そのうえで、自分にも改善すべき点があるかを振り返ります。

つまり、相手に言われたことを無条件に受け入れるのでも、反射的に拒絶するのでもなく、その指摘にどの程度の妥当性があるかを冷静に判断するのです。

その結果、自分に非があると分かれば、責任を受け入れることができます。

反対に、相手の指摘が不公平だと判断した場合には、落ち着いて自分の考えを伝えます。

このときも、相手を侮辱したり、人間関係を壊したりするような言い方は避けます。

感情に任せて「反応する」のではなく、状況を理解したうえで「応答する」のです。

一方、感情知能が十分に働いていない場合、指摘された瞬間に責任を相手へ押し返してしまうことがあります。

問題の中で自分が果たした役割を考えず、強い言葉や怒りによって、問題を持ち出した相手を黙らせようとします。

さらに、その後になって「自分はいじめられた」「相手が攻撃してきた」と被害者の立場を取ることもあります。

あるいは、問題を指摘した相手を無視したり、遠回しに困らせたりするかもしれません。

これでは、本来話し合うべきだった問題は解決されません。

むしろ、問題を口にした側が「もう何も言えない」と感じるようになり、人間関係に深い溝が生まれてしまいます。

感情知能の高い人が持つ最初の能力とは、怒らないことではありません。

怒りや不安が湧いたときにも、すぐにそれを相手へぶつけず、一度立ち止まって考えられることなのです。

その2：嫌な相手には、攻撃ではなく「境界線を引く」

親切にした相手から、その優しさを当然のように扱われれば、誰でも腹が立ちます。

何度も頼み事を押しつけられたり、お金や時間を一方的に負担させられたりすれば、「利用された」と感じるのも無理はありません。

こうしたとき、表面上は親切に振る舞いながらも、陰で仕返しをしようとする人もいます。

相手の成功をひそかに妨害したり、共通の知人に悪口を言ったり、わざと困るような行動を取ったりするのです。

これは受動攻撃的な対応です。

直接「困っている」「それはできない」と伝える代わりに、遠回しな方法で怒りを表現します。

その根底には、「相手が自分を傷つけたのだから、自分も相手を傷つけてよい」という考えがあります。

しかし、感情知能の高い人は、不快な経験を単なる復讐の材料にはしません。

その出来事を、相手との今後の付き合い方を判断するための情報として捉えます。

何度もこちらを利用し、自分の行動が相手にどのような負担を与えているかを気にしない人であれば、正面から気持ちを伝えても、話し合いが成立しない可能性があります。

相手が逆上したり、責任を押し返したりするタイプであれば、気持ちを説明するほど傷つくこともあるでしょう。

そこで必要になるのが、境界線を引くことです。

境界線とは、相手を罰するための壁ではありません。

自分がどこまでなら引き受けられるのか、何をされたら距離を置くのかを決め、自分を守るための線です。

その方法は、必ずしも冷たく相手を突き放すことではありません。

いつも頼み事を押しつけてくる人から再び助けを求められたとき、「今回は忙しいので難しい」と断ることも境界線です。

食事のたびに財布やカードを忘れ、ほかの人に支払わせる友人がいるなら、次は食事ではなく、費用のかからない散歩などを提案することもできます。

このように、感情知能の高い人は、相手をひそかに傷つける方法ではなく、自分が再び利用されない方法を考えます。

相手に対する怒りを否定するのではなく、その怒りを「この関係では調整が必要だ」という情報として使うのです。

感情知能が高いとは、誰に対しても無制限に優しくすることではありません。

必要なときには断り、自分を守りながら、可能な範囲で関係を続けられる能力でもあるのです。

その3：発覚する前に、自分の間違いを認めて謝る

感情知能の高い人は、自分の言葉や行動が、周囲の人にどのような影響を与えるかを気にかけています。

とくに、家族や友人、恋人など、親しい相手との関係では、相手の話を注意深く聞き、その人の気持ちを理解しようとします。

自分の考えや感情だけを押し通すのではなく、相手が何を感じているのかにも意識を向けるのです。

もちろん、いつでも理想的に振る舞えるわけではありません。

疲れていたために、相手の話を適当に聞いてしまう。

強いストレスを抱えていて、相手の悩みに十分な共感を示せない。

あるいは、一時的に自分の都合だけを優先してしまうこともあるでしょう。

それでも感情知能の高い人は、時間がたった後に、自分の対応を振り返ります。

「さっきの言い方はよくなかったかも」

「相手が話しているのに、自分の話へすり替えてしまった」

「もっと丁寧に話を聞くべきだった」

このような違和感を放置せず、自分の内面を見つめます。

そして、自分が相手を傷つけたと気づけば、相手から責められる前でも謝ります。

ここで重要なのは、「悪いことが発覚したから謝る」のではないという点です。

相手を失う危険が生じたから仕方なく謝るのでもありません。

自分の行動が相手に悪い影響を与えたと理解し、その責任を引き受けるために謝るのです。

自分の欠点を認めることは、簡単ではありません。

謝罪すれば、自分の弱さや未熟さを見せることになると感じる人もいます。

そのため、自分の行動を振り返るよりも、相手の欠点を探し、「自分だけが悪いわけではない」と考えようとすることがあります。

こうした人も、言い逃れができない状況になれば謝るかもしれません。

しかし、その謝罪には「疲れていたから」「あなたも悪かったから」「それほど大きな問題ではない」といった言い訳や正当化が含まれることがあります。

謝っているように見えても、実際には責任を小さく見せようとしているのです。

このような謝罪では、問題の原因となった行動が十分に振り返られていないため、同じことが繰り返される可能性があります。

一方、自分の間違いを認め、誠実に謝れる人との関係には、信頼が生まれます。

完璧だから信頼されるのではありません。

間違いを犯しても、それをごまかさず、関係を修復しようとする姿勢があるからです。

感情知性の高い人が持つ3つ目の能力とは、自分を責め続けることではありません。

自分の欠点を見ても心を守るために逃げ出さず、必要な責任を引き受けられることなのです。

感情知能の高さは「失敗した後の言動」に表れる

感情知能の高い人も、怒り、傷つき、嫉妬し、間違いを犯します。

感情が揺れないことが、感情知性の高さではありません。

大切なのは、感情が動いた後に、どのような行動を選ぶかです。

相手の言葉に反射的に反応するのではなく、一度考えてから応答すること。

陰で仕返しをするのではなく、健全な境界線を設けること。

自分の過ちが発覚するのを待つのではなく、自ら振り返り、必要なら謝ること。

これらの能力は、どれも一度身につければ、常に完璧に実践できるものではありません。

感情知能の高い人であっても、ときには反射的に怒ったり、遠回しな態度を取ったり、謝るのが遅れたりすることがあります。

それでも彼らは、そのような行動を自分のスタンダード（標準）にしないよう努力します。

失敗したときに、「相手が悪い」で終わらせず、自分には何ができたのかを振り返ります。

感情知能とは、常に正しい人になる能力ではありません。

自分の感情と欠点に向き合いながら、大切な関係をよりよい方向へ修正していく能力なのです。

参考文献

3 Top Tier Emotionally Intelligent Tendencies
https://www.psychologytoday.com/us/blog/peaceful-parenting/202607/3-top-tier-emotionally-intelligent-tendencies

ライター

千野 真吾: 生物学に興味のあるWebライター。普段は読書をするのが趣味で、休みの日には野鳥や動物の写真を撮っています。

編集者

ナゾロジー 編集部