実際は好かれてるのに「私、嫌われてる」と思い込む人の心理特徴

「私、変なこと言っちゃったかな…」

「もしかして、嫌われたんじゃないだろうか」

誰かとの会話のあとで、このような不安を抱く人は少なくありません。

実は私たちは、相手が自分に抱いている好意を実際よりも低く見積もることがあります。

心理学では、この現象を「好意のギャップ（liking gap）」と呼びます。

本当は相手から好かれているにもかかわらず、「自分はそれほど好かれていない」「むしろ嫌われている」と考えてしまうのです。

では、なぜ私たちは、実際よりも「自分は好かれていない」と思ってしまうのでしょうか？

目次

• 脳が「私は嫌われている」と思わせるしくみ
• 「好意のギャップ」が生じる4つの心理要因
• 「好意のギャップ」を乗り越えるための方法

脳が「私は嫌われている」と思わせるしくみ

誰かと会話をするとき、私たちの脳は、相手の表情や声の調子、返事の間、視線の動きなど、さまざまな情報を処理します。

ところが会話が終わったあと、頭に残りやすいのは、うまく話せた場面よりも、失敗したように感じた場面です。

「相手の話を途中で遮ってしまった」

「自分の話ばかりしてしまった」

「あの冗談はスベっていたかも」

このように、脳には、自分がミスした可能性のある部分ばかりを繰り返し分析する癖があります。

一方で、相手が笑ってくれたこと、会話を続けようとしてくれたことなど、好意を示す手がかりは軽視されがちです。

心理学者のデボラ・セラニ氏によると、人と交流しているときの脳は、自分が正しくできたことよりも、間違ったと感じることに注意を向けやすいといいます。

その結果、現実とは釣り合わないほど厳しい自己批判、すなわち「好意のギャップ」が生まれるのです。

「好意のギャップ」が生じる4つの心理要因

好意のギャップが生まれる背景には、いくつかの心理的要因があります。

1つ目：子ども時代に身につけた思い込み

幼いころ、家庭内で自分の感情や弱さを安心して見せられなかった人は、「本当の自分を知られたら拒絶される」という考えを持つことがあります。

外では自信があり、落ち着いていて、問題のない人物として振る舞っていても、心の奥では「これは作られた自分にすぎない」と感じています。

そのため、誰かが好意を示してくれても、「相手が好きなのは表面的な自分だけだ」と考えてしまいます。

この場合、嫌われることへの恐れは、目の前にいる相手の実際の態度から生まれているわけではありません。

過去の経験を通じて内面化された、「本当の自分は受け入れられない」という思い込みが影響しているのです。

2つ目：自分への「否定的な感情」を相手にも投影する

心理学における投影とは、自分の内側にある考えや感情を、相手も抱いているものとして捉えることです。

たとえば、自分自身のことを好きになれない人は、「他人も自分を好きになるはずがない」と考えやすくなります。

本当は自分が自分に向けている否定的な評価を、相手から向けられている評価として受け取ってしまうのです。

3つ目：「自尊心の低さ」と「自己批判の強さ」

自尊心が低いと、相手の何気ない反応も否定的に解釈しやすくなります。

メッセージの返信が遅れただけで、「嫌われたのかも」と感じたり、相手が疲れて口数が少ないだけなのに、「自分と話したくないのだ」と判断したりします。

また、人は自分に対して、他人よりも厳しい基準を設ける傾向があります。

他人の遅刻や言い間違いは許せるのに、自分が同じ失敗をすると、「こんなことをする自分は駄目だ」と強く責めてしまいます。

この二重基準によって自己評価が低下すると、「自分は好かれるような人間ではない」という認識がさらに強くなります。

4つ目：社交不安

社交不安が強い人は、他人からどのように評価されるかを過度に心配します。

会話が終わってから何時間も、場合によっては何日も、その場面を頭の中で再生することがあります。

相手の発言や表情を何度も思い返し、自分が失敗した証拠を探し続けるのです。

また、「私のことを嫌いになっていない？」「さっきの言い方は変ではなかった？」と、友人や家族に繰り返し確認する場合もあります。

安心させてもらえば、一時的には不安が和らぎます。

しかし、その安心感は長続きしにくいため、再び確認したくなり、他人の評価への依存が強まってしまいます。

「嫌われてる」思い込みは、本当に人を遠ざける

相手から嫌われていると思いながら人と接すると、自然に振る舞うことが難しくなります。

嫌われないように発言を控えたり、必要以上に相手の顔色をうかがったり、自分の本音を隠したりするようになるからです。

本当は親しくなりたいと思っていても、傷つくことを避けるため、自分から距離を取ることもあります。

相手から誘われても、「本当は迷惑なのではないか」と考えて断ったり、連絡したいと思っても、「嫌がられるかもしれない」と考えて諦めたりします。

こうした行動が続けば、相手は「自分と関わりたくないのだろう」と受け取ってしまう可能性があります。

そして、実際に交流の回数が減ってしまいます。

すると本人は、その結果を見て「やはり私は嫌われていた」と考えます。

最初は事実ではなかった思い込みが、その思い込みに基づく行動によって、あたかも現実になったように見えてしまうのです。

「好意のギャップ」を乗り越えるための方法

好意のギャップを小さくするためには、「不安がなくなってから人と関わろう」と考えるのではなく、不安があっても少しずつ行動することが重要です。

臨床心理学者のナタリー・ダッティロ＝ライアン氏は「社会的な自信を身につけるためには、実際に行動しながら自己認識を変えていく必要がある」と説明します。

これは、自信がある人になったつもりで振る舞う「アズ・イフ」の方法です。

たとえば、

・普段なら断ってしまう誘いを受けてみる

・自分から短いメッセージを送ってみる

・会話の場で1度だけ自分の意見を話してみる

など。

最初から堂々と振る舞う必要はありません。

これまで避けていた状況に少しずつ入っていき、「不安があっても、ちょっと行動できた」という経験を積むことが大切です。

そうした経験が増えると、「自分は人と関われない人間だ」という自己認識が、「緊張しても人と関わることができる人間だ」という認識に変化していきます。

他人と自分を比べるのをやめる

他人との比較を減らすことも重要です。

他人の社交性や人気、人間関係の広さと自分を比べ続けると、自分に足りない部分ばかりが目につきます。

しかし、好かれやすさは、会話の上手さや友人の数だけで決まるものではありません。

静かに話を聞けること、約束を守ること、慎重に言葉を選べることも、人から信頼される特徴です。

他人にあるものではなく、自分が持っているものに目を向ける必要があります。

自分への思いやりを育てる

また「セルフコンパッション」を育てることも有効です。

セルフコンパッションとは、失敗や弱さを抱えた自分に対して、他人に向けるのと同じような思いやりを向けることです。

会話でうまく話せなかったとき、「だから私は嫌われる」と結論づけるのではなく、「緊張していたのだから、うまく話せないこともある」と捉えます。

完璧に振る舞えなかった自分を責め続けるのではなく、人間なら誰にでもある失敗として受け止めるのです。

ポジティブ日記を書く方法も

自分を肯定する内容を日記に書く方法も有効だと、ライアン氏はいいます。

その日にできたこと、人から感謝されたこと、自分が誰かに示した親切、自分の長所などを具体的に書き留めます。

大げさに自分を褒める必要はありません。

「緊張していたが挨拶できた」「相手の話を最後まで聞けた」といった小さな事実を積み重ねることで、否定的な自己認識を少しずつ修正できます。

まとめ：「嫌われた感覚」は、事実とは限らない

人間関係のなかで不安を感じること自体は、珍しいことではありません。

相手の気持ちは直接見ることができないため、私たちは表情や言葉、行動から推測するしかないからです。

しかし、分からない部分を自動的に悪い意味で埋めてしまうと、実際には向けられている好意まで見えなくなります。

「嫌われたかもしれない」と感じたときは、その感覚をすぐに事実として扱わないことが大切です。

相手が笑ってくれたこと、質問を返してくれたこと、次の予定を提案してくれたことなど、自分が見落としている肯定的な手がかりもあるかもしれません。

実際に過、去の研究が示しているように、私たちは会話相手から、自分で考えている以上に好意的に見られている可能性の方が高いです。

あなたが「嫌われた証拠」だと思っているものは、自分に厳しすぎる脳が作り出した解釈にすぎないのかもしれません。

参考文献

Why You Think People Don’t Like You (Even When They Do)
https://www.verywellmind.com/how-the-liking-gap-makes-us-doubt-people-like-us-11889968

ライター

千野 真吾: 生物学に興味のあるWebライター。普段は読書をするのが趣味で、休みの日には野鳥や動物の写真を撮っています。

編集者

ナゾロジー 編集部