「送迎して」と無理を言う義母。お宮参り、義母の“お姫様”待遇に、もうウンザリ

子どもが生まれるとさまざまな行事があるものですよね。この記事では、両家を招いてお宮参りとお食い初めのスケジュールを立てたが、義母から「送迎してほしい」と言われモヤモヤしているという投稿を紹介します。義母に相談なく実家近くの神社に決めてしまったことは悪かったと思っているものの、送迎はできないと伝えても「帰りだけでも」と図々しく言ってくる義母に投稿者さんはモヤモヤした気持ちを持ってしまったそう。

義母のせいでせっかく立てた予定が…

義母がめんどくさすぎて悩んでいます。
今度お宮参りとお食い初めを一緒に行う予定です。せっかくなので実家の両親と義母を呼ぶ予定なのですが、義母は私たちの家から2時間ほど距離のある場所に住んでおり、中間地点に私たちの家、実家はそこから30分ほどの場所です。
私は実家から近いところに住んでいることもありよく実家には頼らせてもらっています。そのこともあり私達も行き馴染みのある実家近くの神社へ行くことにしてその後のお食い初めの料理屋さんも予約しました。当日のスケジュールを旦那から義母へ伝えてもらうと「なぜそこの神社でするのか、送り迎えはしてね」と返事がありました。LINEの内容は見せてもらってませんが旦那曰く「なぜ私が遠くまでいかないといけないのか」と言わんばかりの内容だったそうです。義母はまだ50代前半で普段から運転もしています。当日長丁場になることも考え神社から1番近い実家に旦那と子供と前乗りする予定でした。ですが「送り迎えはしてね」と言われ当初考えていたスケジュールは崩れかけています。旦那から送り迎えはできないことを伝えてはもらったのですが「じゃぁ帰りは送ってね」とまた念押しされたとのことです。勝手に場所を決めたことはこちらにも少しだけ非はあるなと思いますがどこまで図々しいんだと思いました。旦那はもうめんどくさいから帰りだけ送ってくる、と言っています。しかし旦那が出てしまうと私と子が家に帰る手段がありません。また実家へ迎えに行くと言ってくれてますがなぜ私たちがそこまで気を使わないといけないのでしょうか。私としてはそこまで言うなら別に来てもらわなくて結構なんですが。それともお宮参りの場所を義母よりにすべきだったのでしょうか。 qa.mamari.jp

実家と義実家が離れており、普段は30分ほどの距離にある実家を頼っているという投稿者さん。神社や食事会場を実家の近くに決め、前乗りを考えていたところ、義母から思いがけない送迎のお願いをされて驚いたようです。
 
義母は、てっきり投稿者さんの自宅近くの神社だと思い込んでいたのかもしれませんね。普段から車の運転もしているし大丈夫だろう、という想定で場所を決めたことも、すれ違いを生んでしまった一因かもしれません。

図々しい？義母に対してさまざまな声が

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。

ご自宅の近くの神社ではなく、やや実家よりの神社にしたってことですよね？
それによって、更に義母宅から遠くなったって感じでしょうか？？

うーん、義母宅が1番遠いのであれば、出来れば少しくらい義母宅寄りの神社を選んであげた方が、あまり負担かからず参加出来たかもしれませんね🙌

まぁ、事前にちょっと遠くなるけどここの神社でいいかな？と確認は必要だったと思います💦

義母からしたら、奥さん側の都合の良いようにだけで決められたように感じたのかもしれません😭

昔からの考えだと、どちらかと言うとお宮参りは男親がメインかと思います💦 qa.mamari.jp

氏神様うんぬんというのはよく聞きますが､
ママリさんとしては昔から思い入れのある神社でお宮参りをされたかったということですよね?
お気持ちはわかります😢
ただやっぱり事前のおうかがいがなかったことにお義母さまが気分を悪くされている可能性が大きそうだなと感じました💦
親世代だと｢女性は男性の家に嫁いだ身なんだから」っていう考えが強い人もいると思うので…

ご主人には送り迎えの負担がかかってしまうようですが帰りにお義母さまを送っている間､
ママリさんとお子さんは実の家族水入らずで気がねなくすごされれば良いのかなと思います😊 qa.mamari.jp

お互いかなしいですね、、もう少し事前にコミュニケーションをとるべきではないですかね。 qa.mamari.jp

義母からすれば、「実家と相談して勝手に決められた」と感じてしまったのかもしれませんね。投稿者さんや夫にそのつもりがなくても、実家の近くで行事を決めたことで、少し複雑な気持ちになる義母もいるでしょう。せっかくのハレの日にモヤモヤを抱えたまま過ごすのは悲しいことです。もし義母が「帰りだけでも送ってほしい」と望むのであれば、その希望に応じることで気持ちも少し和らぐかもしれません。
 
両家のバランスを取るのは本当に難しいものです。必ずしも平等である必要はありませんが、今回のような場面では、もう少し義母への配慮があっても良かったのかもしれません。投稿者さんの「図々しい」という思いも理解できますが、両家を招待する場を設けたのは投稿者さん夫婦ですから、義母への気遣いも大切にしたいところです。
 
次回からは、事前にしっかり話し合いを重ねることで、みんなが気持ちよく過ごせる一日になるといいですね。

著者：こびと