相手を気持ちよくさせる会話術「オプラ・ルール」とは

誰かと会話した後、「今の話し方でよかっただろうか」「相手は自分をどう思っただろうか」と気になった経験はないでしょうか。

表面上は何事もなく会話を終えていても、私たちは心のどこかで、自分の話が理解され、相手に受け入れられたかどうかを確認したがっています。

こうした人間の心理を象徴するのが、アメリカの著名なテレビ司会者、オプラ・ウィンフリー氏の語ったエピソードです。

彼女は、長寿トーク番組『オプラ・ウィンフリー・ショー』の司会者として世界的に知られ（2011年に終了）、これまでにマイケル・ジャクソンやバラク・オバマなど、数多くの著名人にインタビューしてきました。

また、政治家や芸能人だけでなく、犯罪被害者や社会的に強い偏見を持つ人々など、非常に幅広い立場のゲストと対話してきた人物でもあります。

そんなオプラによると、インタビューが終わ理、カメラが止まったあと、ほとんどのゲストが決まって同じような質問をしたといいます。

「今の私、どうだった？」

どうやら人が会話で本当に求めているのは、立派な助言や気の利いた返事ではなく、「自分は受け入れられた」という感覚なのかもしれません。

この観察を日常の会話に応用した考え方が「オプラ・ルール」です。

では、オプラ・ルールの具体的な会話術を見てみましょう。

目次

• 私たちが会話相手に求めていることは？
• 「オプラ・ルール」の2つのステップとは？

私たちが会話相手に求めていることは？

私たちは普段、家族や友人、職場の同僚、店員など、さまざまな人と会話をしています。

その多くは、「これをお願いします」「先にどうぞ」「あれはどこに置いた？」といった実用的なやり取りです。

しかし、友人と悩みを話したり、自分の経験について語ったりするとき、会話には別の目的が加わります。

それは相手から情報を得ることではなく、自分の考えや感情を認めてもらうことです。

フランスの哲学者ジャン＝ジャック・ルソーは「人間が共同体で暮らすようになったことで、他人からどう見られているかを強く意識するようになった」と考えました。

人間が他者と関わるようになった瞬間、私たちは相手を見るだけでなく、「相手も自分を見ている」と感じるようになったというのです。

その結果、他人からの評価や承認は、人間にとって大きな関心事になりました。

もちろん、人類が社会を形成する以前に何を考えていたのかを直接確かめることはできません。

それでも、私たちが他人からの評価に敏感であり、自分の存在や行動を認めてほしいと感じることは、日常生活からも理解できます。

会話のあり方はどう変わったのか？

韓国の哲学者ハン・ビョンチョル氏は、現代社会では、人が自分の人生を「物語る」ことから、自分の物語を他人に「売る」ことへと変化していると指摘しています。

かつて人は「これが自分の人生であり、これが自分という人間です」と、自分の経験を飾らず、ありのままに語っていました。

しかし現在では、周囲から好かれたり、集団に受け入れられたりするために、自分の経験を誇張したり、相手に合わせて自分を作り変えたりすることがあります。

本当はそれほど興味がないのに興味があるふりをしたり、自分の意見を隠して周囲に同調したりするのも、その一例です。

こうして作られた「受け入れられるための自分」は、短期的には人間関係を円滑にするかもしれません。

しかし、自分の本音を隠し続ければ、次第に息苦しさを感じるようになります。

しかも、その場にいる全員が同じように自分を演じている場合、誰も本音を語っていないのに、表面上だけは全員が納得しているという奇妙な状況が生まれます。

人が安心して本当の話をするためには、「うまく話さなければ受け入れてもらえない」という不安を取り除く必要があるのです。

では、そのための具体的な会話術「オプラ・ルール」について見てみましょう。

「オプラ・ルール」の2つのステップとは？

オプラ・ルールは、大きく2つの段階から成り立っています。

最初の段階は「相手が自分の感情や考えを表現できるような質問をすること」です。

たとえば、相手が職場で起きた出来事を話しているなら、「それが起きたとき、どう思った？」と尋ねます。

誰かから傷つく言葉を言われたという話なら、「相手にそう言われたとき、何を考えたの？」と聞くことができます。

相手が人生の決断について語っているなら、「どうしてそれが、あなたにとってそれほど重要だったの？」と掘り下げてもよいでしょう。

こうした質問は、出来事の事実だけでなく、その人が何を感じ、どのように受け止めたのかに関心を向けるものです。

相手は質問に答える中で、自分の感情や考えを整理し、「この人は自分のことを理解しようとしている」と感じられます。

2つ目の段階は「相手が求めている承認を、はっきりと言葉にして伝えること」です。

「そう感じるのも分かるよ」

「なぜそう考えたのか理解できるよ」

「その状況で、あなたはよくやったと思う」

このような言葉によって、相手は自分の話がきちんと受け止められたことを確認できます。

ここで重要なのは、承認することが、相手の意見や行動に全面的に賛成することと同じではないという点です。

相手の判断が正しかったかどうかを決める前に、まず「なぜその人がそう感じたのか」を理解しようとすることが大切です。

たとえば、相手の行動には賛成できなくても、「その状況で不安になったことは理解できる」と伝えることはできます。

反対に、相手が悩みを話している最中に、すぐ解決策を提示したり、自分の経験に話題を置き換えたりすると、相手は「話を聞いてもらえなかった」と感じることがあります。

「私も同じことがあった」「こうすればよかったのに」と返すことは、必ずしも悪いわけではありません。

しかし、相手がまだ自分の気持ちを語り終えていない段階では、助言よりも先に、理解と承認を示す必要があります。

ハン氏は、耳を傾けることを「癒やしの行為」として捉えるべきだと述べています。

相手の物語を評価し、購入する商品のように判断するのではなく、その人が語っている経験を、その人のものとして受け入れるのです。

そのためには、相手の立場に身を置き、その人の目を通して世界を見ようとする姿勢が求められます。

オプラ・ルールとは、相手を巧みに操ったり、必要以上に褒めたりする技術ではありません。

相手に「もっと安心して話しても大丈夫です」と感じてもらい、その話を最後まで受け止めるための会話の姿勢です。

私たちは、会話を盛り上げるには面白い話をしたり、気の利いた返答をしたりする必要があると思いがちです。

しかし、相手を本当に気持ちよくさせるのは、こちらの話術ではなく、相手が安心して自分の話をできたという経験なのです。

次に誰かと話すときは、すぐに答えや助言を返すのではなく、「そのとき、どう感じたの？」と尋ねてみてください。

そして相手が話し終えたら、「そう思った理由が分かるよ」と言葉にして伝えてみましょう。

誰かの話を変えようとせず、売り込ませようともせず、ただ丁寧に受け止めることが、親密な関係を築く最もシンプルな会話術なのです。

参考文献

The Oprah Rule: What everyone wants you to say in a conversation
https://bigthink.com/mini-philosophy/the-oprah-rule-what-everyone-wants-you-to-say-in-a-conversation/

ライター

千野 真吾: 生物学に興味のあるWebライター。普段は読書をするのが趣味で、休みの日には野鳥や動物の写真を撮っています。

編集者

ナゾロジー 編集部