モラハラ夫と関係修復は不可能？再構築の限界と消えない心の傷

パートナーとの関係は、お互いに思いやりがあってこそ続くもの。アプリ「ママリ」には、夫のモラハラに悩んでいるという投稿がありました。投稿者さんは、夫の陰険なモラハラに精神的に参ってしまい、つらい状況に。そんな夫は、今は反省して謝罪をしてくれているそう。そこで再構築を試みたものの失敗してしまったといいます。そんな投稿者さんは、モラハラ夫と関係修復はもう無理なのかと悩んでいるそう。

モラハラ夫との関係修復は不可能？

旦那からのモラハラに苦しんでおり、再構築も失敗しました。修復は不可能でしょうか。
旦那から陰険なモラハラ言動が継続的にあり、
もう今は旦那とのLINEを見たり出来事を思い出すと
過呼吸と震えが来るまでになってしまいました。

1度再構築するも悪化しました。

精神的に私が参り、いつもより事が大きくなってるのもあり、旦那は謝罪反省モードです。

0歳の娘がいます。もう私達夫婦に修復は不可能だと思いますか。 qa.mamari.jp

夫のモラハラに悩んでいるという投稿者さん、苦しい気持ちの中でも再構築を試みましたが失敗をしたのだそう。

今は夫がしたことを思い出すだけでも精神的に参ってしまっています。そんな夫は、投稿者さんの様子から反省して謝罪もしてくれました。こんなモラハラ夫と関係を修復するのは不可能なのか悩んでいるそう。

モラハラ夫にさまざまな声が

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられました。

その中に「子どものためにモラハラ夫から離れたほうがいい」というコメントがありました。

私の父親がモラハラでしたが、修復不可能ですし修復する必要もないと思います。
お子さんがモラハラを日常的に受けながら、もしくは見ながら育つとなにかしら影響がでますし、シンプルにお子さんにとって毒親です。
自分だけが我慢すればいいだけならまだマシですが子どもにも今後我慢を強いてしまう可能性があるのでママリさんにとってもお子さんにとっても離れるのが一番かと思います…😖 qa.mamari.jp

この方は自分の経験から、修復する必要はないとアドバイスをくれました。子どもの立場から、母親がつらい思いをする姿を見せてしまうのはいい影響はないとのことです。投稿者さんの子どものためにもモラハラ夫と離れたほうがいいのかもしれませんね。

この他に「もし修復するなら割り切るしかない」というコメントがありました。

同じ状況を辿り、子供が生後6ヶ月頃に離婚しました。

モラハラが優しい態度を取るのは、1度そうしたら戻ってきたと学習したからです。DVハネムーン期と調べてみてください。旦那さんの特徴とても当てはまると思います💦
私も全く同じことされました😑
1度再構築した事で、もう一度同じことをすれば戻ってくると本気で思ってます😓基本的に見下して、舐めてるので。

旦那さんは、元々の性質がモラハラなので治ることは一生ありません。まず、相手が自分の悪い所を認めて治そうとしないと無理です😓(これが本当に難しいです💦あちらの被害者意識が高すぎるので)

修復するなら、こちらが上手いこと割り切るしかないです💦期待はしない、そういう人だと割り切る、普通の夫婦を目指さないって感じになります。
上手く割り切れないと、カサンドラ症候群になり更に離れにくくなくなるので、入り込みすぎず一歩引いて物事を見れるようになるといいですよ🥹 qa.mamari.jp

この方は、投稿者さんと同じような経験をしたそうです。投稿者さんの夫が反省の色を見せているのは、傷つけた相手に戻ってきてもらうため優しくする、というモラハラをする人の特徴に似ているとのこと。それでももし、修復するなら割り切る、一歩引いて物事を見るなどしなくては難しいとのこと。投稿者さんの精神状態も心配ですし、モラハラ夫との関係は修復するより見直したほうがいいと思えてきますね。

子どものためを思うなら、モラハラ夫とは離れたほうがいい

モラハラを受けた経験者からは、こんな夫とは関係修復をする必要はないという意見でした。

投稿者さんの夫は今は反省しているとはいえ、再構築も失敗しておりまた同じ状況になるかもしれません。子どもにもいい影響とは言えませんし、これ以上投稿者さんが我慢する必要はないのではないでしょうか。

著者：akino