「完全に『親＞私』の夫とやっていけない」帰省を強要する夫に妻が激怒した理由

結婚式の準備で義実家と揉めた経験から距離感に悩みを抱えつつも、表向きは波風を立てずに過ごしてきたあるママ。しかし夫が義父の意向を最優先し、自分の気持ちを後回しにされていると感じる場面が続いています。帰省の頻度をめぐって夫婦喧嘩が絶えないという状況に、同じような悩みを抱えるママたちから共感とアドバイスが集まりました。

義実家の訪問頻度と夫の対応に悩むママさんの状況

旦那の義実家への接し方が理解できず離婚したいとすら思います。

義父が亭主関白系なのですが、結婚式の準備段階で色々揉めてから大嫌いです。直接嫌なことを言われたり態度に出されたことはないのですが、旦那を板挟みにして色々と揉めました。なので表向きには仲良くやってるのですが全然許してません恨んでます。
義母は優しくて愛想も良く単体で見ると良い人なのですが、亭主関白で義父に何か言えるような関係性ではないです。

旦那も義父の言うことが絶対って感じで育ってるので、義父が孫に会いたいとなると私の気持ち度外視で予定を組もうとしてきます。8月に帰省一回➕二泊三日の旅行をしています。旅行に行くのも渋々だけど、旦那からの強い要望だったので付き合いました。しばらくは何も無いだろうと思っていたのにシルバーウィークにも会いたいと言っているみたいな話があり、さすがに頻度が多すぎると断り、一旦この話は終わっていました。と思いきや旦那が今日またこの話をしてきたため喧嘩になっています。(義実家に何か言われたのかもしれません。)
ちなみに距離感としては隣の県で車で2時間弱です。

私の実家はフランクで、言いたいこと何でも言えるようなタイプの親ということもあり、、親のためにここまで私に反感買いながら交渉してくる旦那が理解できません。
完全に親(特に父親)＞私です。この件以外にも色々なことがあり強く感じます。

このまま一生義実家の言いなりな旦那とやっていけるのでしょうか。 qa.mamari.jp

義実家との接し方だけでなく、「夫が自分より親を優先している」という事実に深い孤独感と怒りを抱えている投稿者さん。妻に負担をかけてまで実家に尽くそうとする夫の姿勢に不満が募るのも当然かもしれません。

同じ悩みを持つママたちの声

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。似た状況を経験したママさんたちからの共感や、具体的なアドバイスが多く集まっています。

お子さんはおいくつですか？？
最初だけってことはないですかね！？
孫フィーバー中なのかも、、？
亭主関白で孫溺愛系なのも意外でした笑
旦那さんにハッキリダメなものはダメ！！断って！！って伝えてもらうしかないと思います。義父にやんわり断るんじゃなくて、ハッキリ言わないと分からないと思うし。ママさんも遠くて大変、忙しくて大変って義父に言っていいと思いますよ！！！ qa.mamari.jp

一時的な「孫フィーバー」である可能性を指摘しつつ、中途半端ではなくきっぱりと拒否する重要性を伝える声が届いています。

続いて、全く同じ構図で悩み抜いた先輩ママからの、非常に現実的で鋭いアドバイスです。

うちと構図が全く同じです。
義父第一主義の旦那とやっていくのは本当に苦労です
数年耐えただけですが、病んで心療内科を受診しましたよ‥

旦那が義父ではなく貴方に交渉をするのは、義父と話すより貴方と話をする方が楽（簡単）だからだと思いますよ
旦那も義父が話の通じない人間だとわかってますよね？
血縁者は黙って従う事が出来ても、血の繋がらない嫁（他人）は無理ですから

今後についてですが、旦那と最低会う回数（盆、正月とか？）を決めて、あとは子供の習い事関係の集まりや子供含めたママ友と先約がある等子供を軸とした用事を作り、子供の先約があるから行けないと、断る方法を用意しては如何でしょうか
何か予定を入れられそうになったら旦那には、「子供は予定があるから１人で行け。」と旦那１人で親孝行してもらいましょ

節目（父、母の日、敬老、お中元、お歳暮）の行事に贈り物とかやる事やって年2回会えば後は無視でも十分じゃないです？
そんな面倒臭い相手には嫌われて疎遠になれば、それはそれでラッキーですし
旦那や義実家よりも、母として自分自身の心を守る方が何倍も大切だと思うんです
貴方の気持ちを理解してくれない旦那には、子供が1番の優先事項だと何かあるたび指導してみては如何でしょうか、誰の家庭で守るべき物は何なのか（子供を育てる母親の心の健康ですよ！）

長くなりすみません
お互い頑張りましょうね
一生このままだと、貴方の精神がいつか壊れてしまうかもしれません。 qa.mamari.jp

「妻に交渉する方が義父に言うよりラクだから」という指摘にはハッとさせられますね。自分や子どもの予定を優先し、夫1人で帰省させるという割り切りやルール作りは、自分の身を守るための大きなヒントになりそうです。

自分たちの心と生活を守る境界線を

義実家との距離感に正解はなく、家庭によって適した付き合い方は異なります。

しかし、どちらかの心が限界を迎えてしまっては本末転倒です。「年間の帰省回数をあらかじめ決める」「夫だけ行ってもらう」といったルールを設けるなど、自分と子どもの生活を守る境界線を夫婦で冷静に話し合っていけると安心ですね。

※本記事の作成にはAIを使用しています。

著者：ママリ編集部