父親が嫌いなまま育った人の特徴とは。どんな生きづらさが出やすい？

職場の上司とうまくいかない、恋愛がいつも同じパターンで失敗する、なぜか自分に自信が持てない。その生きづらさの根っこに、父親との関係が影響しているかもしれません。

父親を嫌いなまま大人になった人のなかには、自分でも気づかないうちに、対人関係や自己認識にある種の「癖」を抱えていることがあります。

臨床心理士で公認心理師、一般社団法人マミリア代表理事・鎌田怜那さん監修のもと、父親が嫌いなまま育った人に見られやすい特徴と、そこから生じる生きづらさについて解説します。

「なぜ自分はこうなんだろう」という疑問を抱えている方にとって、自分を理解するヒントになれば幸いです。

父親が嫌いなまま大人になった人にはどんな「生きづらさ」が出やすいか

父親との関係は、私たちが思っている以上に、その後の人生に影響を与えることがあります。

権威や目上の人に対する苦手意識

まず多く見られるのが、権威や目上の人との関係における困難です。

父親は多くの場合、子どもにとって最初に出会う「権威的な存在」です。その存在との関係がこじれていると、上司や先輩、年上の男性など、似た立場の人との関わりに苦手意識を持ちやすくなります。

自己肯定感が育たない

次に、自己肯定感や自信の問題があります。父親から認められなかった、否定された、無視されたという経験は、「自分には価値がない」という感覚につながりやすいのです。

さらに、恋愛や親密な関係における課題もよく見られます。父親との関係は、異性との関わり方や、パートナーシップのモデルに影響を与えます。父親を嫌いなまま育った人は、恋愛において特定のパターンを繰り返すことがあります。

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また、自分が親になったときに困難を感じるケースもあります。「父親のようにはなりたくない」という思いが強いあまり、子どもとの適切な距離感がわからなくなることがあるのです。

こうした生きづらさは、本人にとっては「なぜかわからないけど、いつもこうなる」という漠然とした感覚として経験されることが多いです。

以下では、より具体的な特徴と、そのメカニズムについて詳しく見ていきましょう。

父親が嫌いなまま育った人に多い特徴とは

父親が嫌いなまま大人になった人には、いくつかの共通した傾向が見られます。すべての人に当てはまるわけではありませんが、自分を理解するための参考にしてみてください。

1.権威的な存在に対して過剰に反応する

父親との関係が悪かった人は、上司や先輩、年上の男性に対して、過剰な反応を示すことがあります。

一つのパターンは、強い反発心です。指示されることに対して必要以上に抵抗を感じたり、正当なアドバイスも「支配されている」と受け取ってしまったりします。

上司との関係がことごとくうまくいかない、職場で目上の人と衝突しやすいという人は、このパターンに当てはまる可能性があります。

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2.過度な服従

もう一つのパターンは、過度な服従です。

権威的な存在の前で萎縮してしまい、自分の意見が言えなくなる。理不尽なことを言われても反論できず、我慢を重ねてしまう。これは、父親に逆らえなかった経験が影響していることがあります。

いずれも、目の前の人ではなく、心の中の「父親像」に反応している状態です。現在の相手を客観的に見ることが難しくなり、人間関係に支障をきたすことがあります。

3.男性への苦手意識・不信感がある

父親が嫌いなまま育った人、女性の場合、男性全般に対して苦手意識や不信感を抱きやすい傾向があります。

「男性は信用できない」「男性は自分を傷つける存在だ」。こうした信念が無意識のうちに形成され、男性との関わりを避けたり、警戒心を解けなかったりすることがあります。

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男性の場合は、自分自身の男性性に対して葛藤を抱えることがあります。

「父親のような男になりたくない」という思いから、男らしさを否定したり、逆に過剰に演じようとしたりすることがあるのです。

次：自己肯定感、完璧主義などにも影響

4.自己肯定感が低い

父親から認められなかった、褒められなかった、存在を否定されたという経験は、自己肯定感の低さにつながります。

「自分には価値がない」「何をやってもダメだ」「認められるはずがない」。こうした感覚が根底にあると、仕事で成功しても素直に喜べなかったり、褒められても信じられなかったりします。

とくに父親は、社会的な評価や達成と結びつきやすい存在です。父親から承認を得られなかったことで、「社会に認められるはずがない」という信念を持ってしまうことがあります。

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5.完璧主義・過度な努力

「認められたい」という満たされなかった欲求が、完璧主義や過度な努力として表れることがあります。

どんなに頑張っても満足できない、常に自分に厳しい、失敗が許せない。こうした傾向の背景には「完璧でなければ認めてもらえない」という無意識の信念があることがあります。

幼少期に父親の期待に応えられなかった経験や、何をしても認めてもらえなかった経験が、「もっと頑張らなければ」という強迫的な思考につながるのです。

6.人に頼ることができない

父親を頼れなかった経験から、人に助けを求めることが苦手になっていることがあります。

「どうせ頼っても無駄だ」「自分でなんとかしなければ」という信念が強く、限界まで一人で抱え込んでしまいます。これは一見「自立している」ように見えますが、孤立や燃え尽きにつながるリスクがあります。

また、頼ることに対して「弱みを見せる」「相手に借りを作る」といったネガティブな感覚を持っている場合もあります。

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7.恋愛で特定のパターンを繰り返す

父親との関係は、恋愛にも影響を与えます。以下はいくつかの典型的なパターンです。

●父親と似たタイプを選んでしまう

嫌いだったはずなのに、なぜか父親と似た特徴を持つ人を好きになる。これは心理学で「反復強迫」と呼ばれる現象で、未解決の問題を無意識のうちに再現しようとする心の働きです。

「今度こそうまくいくはず」という期待から、同じパターンを繰り返してしまいます。

●親密になることを避ける

人と深い関係になることに恐怖を感じ、距離が縮まると自ら離れていく。これは、父親との関係で傷ついた経験から、「親密さ＝傷つく」という学習をしてしまった結果かもしれません。

●相手に過度に尽くす

認められたいという欲求から、相手に尽くしすぎてしまう。自分の欲求を後回しにし、相手の期待に応えることで愛情を得ようとするパターンです。結果として、対等な関係を築けず、疲弊してしまうことがあります。

●相手をテストする

「本当に自分を愛してくれるのか」を確かめるために、わざと困らせたり、試したりしてしまう。父親から安定した愛情を受けられなかった経験から、相手の愛情を信じられないのです。

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次：子育て、家庭を築く困難も

8.怒りの問題を抱えている

父親への怒りが適切に処理されないまま抱え込まれていると、以下のような形で表れることがあります。

慢性的なイライラや、些細なことでの爆発。あるいは逆に、怒りを感じること自体を禁じてしまい、怒りの感情がわからなくなっている場合もあります。

自分に向けられた怒りは、自己批判や自己破壊的な行動として表れることもあります。

9.子育てに困難を感じる

自分が親になったとき、父親との関係の影響が顕在化することがあります。

男性であれば「父親のようになりたくない」という思いが強すぎて、どう振る舞えばいいかわからなくなる。子どもにどう接していいかわからず、距離を取りすぎてしまう、あるいは過干渉になってしまう。または、無意識のうちに父親と同じような関わり方をしてしまっていることに気づいて自己嫌悪に陥ったり、素直に我が子に愛情を示せなかったりすることもあるでしょう。

女性であれば、パートナー（夫）の子どもへの関わり方が自分の父親と重なって、過剰に子どもを庇ったり、子育ての方法を巡って急に不仲になったり…と、それまで不安定ながらも良好と思われていたパートナーとの関係が、子どもの誕生により崩れることも珍しくありません。

このように、健全な父子関係のモデルを持っていないため、自分なりの関わり方を一から構築しなければならない難しさがあります。

10.「普通の家族」へのコンプレックス

父親との関係が良好な人、仲の良い家族を見ると、複雑な感情が湧き上がることがあります。

お友達やきょうだいなど、身近な人の夫婦関係や家族関係は特に刺激になります。

なんで友達夫婦はうまくいってるんだろう…（うまくやれていない自分に対する劣等感）、自分は人を見る目がなかった…（期待や希望が崩れた絶望感）など結婚自体に自信をなくしたり後悔したりというネガティブな感情が湧いてしまうこともあるかもしれません。

羨ましさ、悲しさ、怒り、自分を哀れに思う気持ち——こうした感情が入り混じり、「普通の家族」という言葉に敏感になることがあります。

テレビドラマや映画の「良い父親」の姿に、過剰に反応してしまうこともあるかもしれません。

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11.自分の感情がわからない

父親の前で感情を表現することを抑えてきた結果、自分の感情がわからなくなっていることがあります。感情の麻痺は、自分を守るための防衛機制ですが、長期的には生きづらさにつながります。

この生きづらさとどう向き合うか？

ここまで読んで、「自分に当てはまる」と感じた項目があったかもしれません。大切なのは、これらの特徴を「自分の欠点」として責めるのではなく、「理由のある反応」として理解することです。

あなたがそうなったのには、それなりの背景があります。父親との関係のなかで、自分を守るために身につけた思考や行動のパターンが、大人になった今、別の形で影響を及ぼしているのです。

これらの傾向に気づくことは、変化の第一歩です。「なぜかいつもこうなる」という漠然とした苦しみに、理由が見えてきます。

すべてを一度に変えようとする必要はありません。まずは自分のパターンを認識すること。そして、少しずつ、意識的に別の選択をしてみること。それだけでも、生きづらさは和らいでいく可能性があります。

一人で向き合うことが難しければ、カウンセラーや心理士などの専門家の力を借りることも選択肢です。第三者と話すことで、自分では気づけなかったパターンが見えてくることがあります。

父親との関係は変えられないかもしれません。しかし、その経験があなたの人生を決定づけるわけではありません。過去を理解し、今の自分に必要なケアをすることで、より自分らしい生き方を見つけていくことはできます。

あなたの生きづらさには理由があります。そして、それは乗り越えていけるものです。

監修者プロフィール

鎌田怜那（かまだ・れいな）

一般社団法人マミリア代表理事。臨床心理士、公認心理師。
【所属学会・協会】
・日本臨床心理士会
・日本公認心理師協会
・日本心理臨床学会
・日本アタッチメント育児協会
公式サイト https://mamilia.jp/

＜Text：外薗 拓 Edit：MELOS編集部＞