実家に入り浸る妹にモヤッ…「甘えすぎでは？」と悩む投稿者が抱える葛藤

子どもが生まれてから実家に頼ることは、決して珍しいことではありませんよね。でも、その度合いが大きくなると、離れて暮らす家族がモヤモヤを抱えてしまうことも。「自分の心が狭いのかな」と自問しながらも、誰かに気持ちを聞いてほしくて投稿した、あるお姉さんのエピソードをご紹介します。

妹の実家への頻繁な滞在と費用負担なしにモヤッとするお姉さんの本音

妹にモヤモヤしてしまいます。わたしの心が狭いのでしょうか。

妹が第一子出産をしてから実家に毎週のように何泊も滞在しています。初めての子育て大変だろうと思うので親が良ければそれは良いと思うのですが、家にお金を入れないし、食費も払わない家事も手伝わない、子供の面倒もほぼ丸投げです。家に戻るときは日用品も持って帰ったりするそうです。
わたしは遠方に住んでるので実家に年1-2回しか帰れないですが、帰省が被ったタイミングには例えば外食したら私が妹の分まで支払います。お礼の一言はありますがもはや当たり前のような態度です。

父ももうすぐ退職の年齢だし、こんなにもスネをかじられて大丈夫なのかと心配になり、妹に「少しくらいお礼しなよ」とか「食費も光熱費も結構かかるんだからせめて食費だけでも負担しなよ」などたまに言ってますが、のらりくらりかわされてしまいます。「お姉のとこと違ってうちはお金がないから」と言いますが、妹夫婦は旅行が好きだし良い物を買っているし、自分たち家族にはしっかりお金を使っています。

妹はわたしの子供たちのことをとても可愛がってくれて、とても良い叔母で感謝もしています。昔から姉妹仲は良く、私を慕ってくれてわたしも妹のことは好きなのですが、こういうちゃっかりしてるところがどうしても嫌だと思ってしまいます。

親が困ってて助けて欲しいと言ってくるわけではありません。「〇〇ちゃんはほんとに甘えすぎだよねー」と言うだけなので頼られて嬉しい気持ちもあるんですかね…
わたしは奨学金で大学を卒業したくらいですし実家にお金があるとは思えません。
わたしは妹が羨ましいのでしょうか。わたしの心が狭いのでしょうか。
客観的な意見が知りたいです。 qa.mamari.jp

投稿者さんは、妹さんへの愛情や感謝を持ちながらも、実家に対する費用負担の不均衡に複雑な気持ちを抱えている様子。「心が狭い」とご自身を責めながらも、親御さんの老後を案じる思いやりが伝わってきます。

同じような気持ち、どうしてる？ ママリに寄せられた声

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。「自分も似たようなもの」という正直な告白から、老後の不安に触れるコメントまで、それぞれの立場からの率直な意見が集まっていました。

私も実家だと甘えちゃってますし、日用品やおかず、野菜など帰る時は頂いてます
毎週のように行く訳ではありませんが月イチは行きます
夜ご飯食べに行く時も両親がお金出すの当たり前だと思ってます
ご馳走様、ありがとうは伝えますが。、
旦那の実家に行く時も同じような感じです
手土産なども持っていかないし、どこか旅行に行ったらお土産として渡す程度です…
嫉妬してるとかでは無く
親しき仲にも礼儀あり、と言うことでママリさんがしっかりしてる人なんだと思います
私は自分から見てもだらしないと思ってます
両親から頂いたお祝いごとのお金は内祝いで返すとかもしてないので。
だらしないなあと自分でも思ってますが、親ならそんなもんでしょと思ってしまう自分もいます qa.mamari.jp

「親ならそんなもんでしょ」と感じる方がいる一方で、その感覚が当たり前かどうかは家庭の事情によっても変わってきそうです。投稿者さんが「しっかりしている」と感じるのは、それだけ親への配慮や感謝を大切にしてきた証でもあるのかもしれません。

ご両親の老後の資金もきちんと考えておかないと、後々大変なことになるというのはご両親にも妹さんにも理解してもらった方がいいかと思います、、、。きっとちゃっかりさんの場合は、そういう困った局面では手もお金も出さないでしょうから、、、。
不公平感はやはり感じちゃいますよね。 qa.mamari.jp

将来的な視点から、老後の資金について心配する声もありました。投稿者さんが感じていた「親の老後は大丈夫？」という不安は、多くの人が共感できる現実的な問題でもあります。もし心配が続くようであれば、親御さん自身とも話し合える機会を作ることが、一つの糸口になるかもしれません。

心が狭いことは無いと思います✨️
客観的な感想とすると、
妹さんは実家に甘えに来てる(里帰り感覚？)なんではないでしょうか。
また、家族のことなので第三者からではみえないですが、
子供からお金を貰いたくない親もいると思うので妹さんは別に払わなくていいやーって感じなんじゃないでしょうか？
私の実家は貧乏でかなり苦労した家計ではありますが
私自身お金を稼いで持つようになっても
母は基本受け取らないんですよね。自分のお金は自分に使ってって感じで😇💭 qa.mamari.jp

「受け取りたくない親もいる」という視点も。妹さんが甘えていること自体は事実かもしれませんが、ご両親がどう感じているかは外からは見えにくいものですよね。「心が狭い」と自分を責める必要はないと、そっと背中を押してくれるようなコメントです。

第三者の自分が読むと、羨ましいのかなと思いました。
モヤモヤする気持ちもわからなくないですが、モヤモヤする必要はないのでは、と思います！
親が困ってないならいいんじゃないでしょうか？
娘が帰ってきたときに甘えさせてあげるだけの余裕はある、そこまで切羽詰まってはないんだと思います。 qa.mamari.jp

「うらやましいのかも」という率直な意見も。「親が困っていないなら」という見方は、一つの視点として参考になりそうです。一方で、投稿者さんが感じている不公平感や将来への不安も、それはそれで大切な感情ですよね。ご自身の素直な気持ちを受け止めてみてもよさそうです。

私は妹さんの立場なんですが、姉は多分私に似たようなこと思ってると思います…
違う部分は姉は選択子なしで実家同居、私は実家までの距離がそこまで近くないので帰ったとしてもお盆や長期休暇です。
実家もそこまで裕福なわけじゃないと思っていて、子どものお世話のお礼も兼ねて今回のお盆は1万円分くらいのオードブル、ビールをお土産に帰省しました。
それでも甘え上手だよね〜とたまに姉に嫌味っぽく言われるので、ママリさんはものすごーーく優しいと思います！！ qa.mamari.jp

「妹側の立場」から届いたこちらのコメントも印象的です。少しでも感謝を形で示そうとしている姿勢と、それでも関係がむずかしい現実が伝わってきます。投稿者さんが直接責めるのではなく「たまに言っている」だけでも、妹さんへの思いやりが感じられると受け取る人もいるようです。

「心が狭い」じゃなく、家族を思うからこそのモヤモヤ

投稿者さんが感じているモヤモヤは、妹さんを嫌いだからではなく、ご両親のことを案じ、フェアであろうとする気持ちから来ているのではないでしょうか。

家族間のお金や負担のバランスは、それぞれの家庭によって正解が異なるデリケートな問題です。ご両親が本当に困っているかどうかを確認することが、モヤモヤを晴らす第一歩になるかもしれません。もともと姉妹仲が良いからこそ、気持ちを溜め込まず、焦らずに対話を重ねていけると安心ですね。

※本記事の作成にはAIを使用しています。

著者：ママリ編集部