「お前は陰キャ」話が通じない“逆ギレ夫"…妻の人格否定をくり返すモラハラ対処法とは

アプリ「ママリ」には、「夫の自己中な行動に悩まされている」との投稿がありました。投稿者さんは、夫の行動について、その都度「直してほしい」「やめてほしい」とお願いをしていたそう。しかし、言い続けても改善されず、イライラをつのらせているといいます。

夫が自己中でストレスがたまる

夫が本当に自己中でストレスがとても溜まります。
例えば「帰ってきたまま（ワイシャツ靴下）で布団に入るのはやめて」や「子供が寝る直前に食べさせるのはやめて」など簡単な事なのに、こちらのやめては何一つ聞いてくれません。10年以上言い続けているのにです。なんなら指摘するとわざとやり続けます。本当に性格が悪いです。
私が「いい加減にして、話通じないからお義母さんに相談してもいい？」と言うと、「親を巻き込むなんてお前頭おかしいんじゃないのか」と話になりません。親に言われたくないのならやめればいいじゃないですか？それをしないで私の事を、やばいやばいお前頭おかしいぞ？正気か？だから友達いないんだ、仕事もそんなだとできないだろ、陰キャラなど悪口を永遠に言ってきます。何を言っても悪いのは全て私なんだそうです。そして最後に「親に言うなら離婚だから！言った瞬間絶対離婚だから！父親も死んでおばあちゃんが調子悪いのに、わざわざ心配かけるような事を言う神経が分からない」そんなんだから友達がいないんだ、陰キャラだのなんだの言います。じゃあ言われないような行動を取れよって感じなんですが💦
（義父が亡くなって3回忌も済んで、義母はイキイキしてます。おばあちゃんも年相応のボケがきてるだけで元気です。）

話通じない系の夫がいる方、どう接してますか？
また、良いストレス発散方法があれば教えて欲しいです。 qa.mamari.jp

投稿者さんは、夫の気になる行動に対して、10年以上も注意をし続けているそうです。しかし、夫は直す気配はほぼないといいます。さらに、指摘を受けると、投稿者さんがいやがる行動をわざとやってくるそうです。

投稿者さんは、がまんの限界に達してしまい、「義母へ相談する」と夫へ告げたところ、「親を巻き込むな」「親に言うなら離婚」と言われ、これからの接し方に悩んでいます。

一緒に暮らしているのだから、快適に過ごすためにも、お互い配慮すべきですよね。投稿者さんの夫のように、簡単なお願いですら聞いてもらえず、いやがらせのように行動を継続されると、ストレスがたまるのは当然のことです。

夫への接し方にアドバイスの声

この投稿にママリでは、共感やアドバイスの声が寄せられました。その中には、「期待しないに限る」という意見もありました。

『期待しない』に限ります😇
うちは付き合いから含めると15年くらい経とうとしてますが、息子を産んでからそれはもう度重なる大喧嘩を経て、私はつい最近悟りを開きました(笑)
『旦那はATM、息子にとって良いパパでさえ居てくれたらいい』
こう思ってたら、今までイラついてたポイントも不思議とイラついてから落ち着くまでがめちゃ早いです🤣
(イラつくことはイラつきますw)

主さんが書いてる例で言うと、
辞めてくれないなら寝室分けちゃえばいいですし、旦那さんのシーツも本人が自分で外して出すまで洗わなきゃ良いんですよ☺️
子どもが寝る直前に食べさせるなら無言でもう一度歯を磨けば良いんです😃 qa.mamari.jp

「相手に期待するのをやめる」というのは、自分ががまんをする選択ではあるものの、心の負担がへるのであれば、一つの考え方なのかもしれません。

夫婦生活をうまく続けていくには、お互いに完璧を求めすぎず、ルールを決め、「ここは割り切る」「ここは伝える」と、自分の中で線引きをするとよいかもしれません。

また、着替えないで寝るなら「寝室を分ける」か「シーツは自分で洗う」など、相手に対して選択肢を与え、「自分で選ばせる」という方法もあります。夫の性格や性質をある程度考慮しながら、お互いにとって少しでもストレスがない生活環境を作れるとよいですね。

投稿者さんはストレスをためすぎないよう、自分の身内や、民間や市町村等のカウンセリング等を活用して、話を聞いてもらうのもよいかもしれません。

著者：isobe_mayu