36歳女性「出産したら半年間は実家で暮らしたい」女性の希望に「え…」40歳男性が訴えた切実な本音

皆さま、こんにちは。婚活アドバイザー・恋愛コンサルタントの望月椏栖華です。

「え…半年ってことは、その間ほとんど一緒に暮らさないってこと？」

40歳のAさんが聞き返したのは、真剣交際に入った36歳の女性と、出産後の生活について話していたときでした。
女性は以前から、出産するなら実家の支援を受けたいと考えていました。

Aさんも里帰り出産そのものには抵抗がなく、数週間から長くても1〜2か月程度なら自然な選択だと思っていたそうです。

女性にとって、半年は“長期別居”ではなく“安心できる育児期間”だった

女性の実家は、現在二人が暮らす予定の地域から車で3時間ほど離れていました。
母親との関係も良く、出産後はできる限り頼りたいと以前から考えていたそうです。

初めての出産で、産後に自分の身体がどの程度回復するのかも分かりません。

夜泣きや授乳が続く中で、夫婦二人だけで生活を回せるのかという不安もありました。
女性の母親は育児を手伝う意思があり、食事や家事もある程度任せられます。

そのため女性にとって実家は、単に「楽ができる場所」ではなく、産後に安心して過ごせる環境でした。

半年という期間も、Aさんと離れたいから決めたものではありません。
子どもの生活リズムがある程度整い、自分自身も育児に慣れてから自宅へ戻りたいという考えから出てきたものでした。

女性の中では、「半年間別居する」というより、「半年程度は実家の支援を受けながら育児を始める」という感覚に近かったのです。

Aさんが気にしたのは、週末だけ父親になる生活だった

Aさんも、女性の不安を聞けば実家を頼りたい気持ちは理解できました。

むしろ、産後の女性に無理をさせたくないという考えは同じです。
それでも半年という期間をそのまま受け入れることには抵抗がありました。

車で3時間離れているため、仕事がある平日に気軽に会いに行くことはできません。

現実的には、会えるのは週末が中心になります。

そうなるとAさんは、子どもが生まれて最初の半年間を、毎日一緒に過ごすことができません。

抱っこして寝かせることも、夜中に起きることも、少しずつ変わっていく様子を見ることも、日常の中では経験できなくなります。
Aさんは、自分も最初から育児を覚えたいと考えていました。

女性が実家から戻った時点で、母親だけが半年分の育児経験を持ち、自分はほとんど何も分からない状態になることにも不安がありました。

「手伝いたい」というより、「自分も最初から親として生活したい」

Aさんが半年の里帰りに抵抗を感じた理由は、そこにありました。

“女性の安心”と“男性の育児参加”をどちらか一つにしないことにした

二人は、どちらかの希望をそのまま通す形では決めませんでした。

女性が出産後すぐ自宅へ戻れば、母親の支援を十分に受けられず、不安を抱えたまま育児を始めることになります。

反対に半年間実家で暮らせば、Aさんは子どもの生活から長期間離れることになります。
そこで二人は、「里帰りするか」「半年自宅に戻るか」という二択をやめました。

代わりに考えたのは、

• 産後の体調がどの程度回復しているか
• Aさんが育休をどのくらい取得できるか
• 自宅へ戻った後に家事や育児を二人で回せる状態か
• 必要であれば母親に自宅へ来てもらう方法が取れるか

といった部分です。

女性も、半年という数字そのものに強くこだわっていたわけではありませんでした。

安心して育児を始められる環境がほしい。

その条件が満たせるなら、自宅へ戻る時期を早めることも考えられます。

Aさんも、最初から「早く戻ってきてほしい」と決めるのではなく、女性の体調を優先することにしました。

“半年”を決めるのではなく、戻れる状態になったら帰る

話し合った結果、二人は出産前から実家滞在の終了日を固定しないことにしました。
女性は出産後、まず実家で母親の支援を受けます。

その間、Aさんも可能な限り実家へ通い、休暇が取れる時期にはまとまって滞在する予定です。

さらに自宅へ戻る時期が近づいたら、Aさんの育休や勤務状況も確認します。

女性の身体が回復していても、自宅へ戻った瞬間から育児や家事の大半を女性が担うのであれば意味がありません。

反対にAさんが育児へ十分関われる環境が整えば、実家に半年間とどまり続ける必要もなくなります。

女性にとっても、「半年いなければ安心できない」という話ではなくなりました。
必要な支援を受け、その後は夫婦二人で生活を始められる状態になったら戻る。

この考え方なら、実家の助けもAさんの育児参加も両方残せます。

二人はその形で納得し、結婚準備を続けることになりました。

里帰り出産では、“何か月いるか”だけでは決められない

里帰り出産について話すとき、「何週間なら普通か」「何か月なら長すぎるか」という数字に目が向きやすくなります。

しかし今回の二人にとって重要だったのは、半年という期間そのものではありませんでした。
女性が実家に求めていたのは、出産後の安心と生活の支えです。

Aさんが求めていたのは、父親として最初から育児に関われる時間でした。

どちらか一方を優先すれば、もう一方に負担が偏ります。

だからこそ二人は、出産前に帰宅日を決めるのではなく、その時点の体調や働き方を見ながら判断することにしました。

産後は、想定通りに進まないこともあります。

身体の回復に時間がかかることもあれば、予想より早く生活が整うこともあるでしょう。
結婚前に決めておきたいのは、「必ず○か月」と固定することではありません。

どんな状態なら自宅へ戻れるのか、戻った後に誰が何を担うのか。

そこまで考えておくことで、里帰りを「妻と子どもが家を空ける期間」ではなく、夫婦で育児を始めるための準備期間として捉えやすくなります。

プロフィール

望月椏栖華
婚活アドバイザー・恋愛コンサルタント。結婚相談所での会員サポートや、お見合い・仮交際・真剣交際に関する相談対応を経験。婚活中の男女に向けて、交際の進め方やコミュニケーションに関するアドバイスを行っている。