「大きくなっても帰ってきてほしい」わが子との関係づくりで心がけたいこと

「子どもが大きくなっても、たまには実家に帰ってきてほしい」—そう願う親心は、多くのママに共通するものかもしれません。でも実際には、自分自身が親になってから実家との距離を感じるようになったという人も少なくないようです。大人になった子どもが「帰りたい」と思える関係を築くには、日々どんなことを意識すればよいのでしょう。ママリに寄せられた等身大の投稿をご紹介します。

息子との将来の関係を考えるママの本音

子どもが大きくなった時に、実家に帰ってきて欲しい。
どう関わっていくとそーゆう子になると思いますか？

息子がいます。
よく息子は帰ってこない、娘の方はちょこちょこ帰ってくる。
娘は1人はいると幸せ。
というのを聞きますが本当ですか？

私は実家に月一くらい帰りますが、子どものためであって
仲良しであった両親とも子どもを産んでから
価値観がすれ違い苦手になりました。
妹も苦手になり、妹は妊婦で甥っ子か姪っ子が生まれますが、今の所会いたいとかはありません。

一方で旦那の実家は居心地が良く同じく月一くらいは帰ります。親戚みんないい方ばかりです。

今は息子1人ですができれば年に数回は帰ってきて欲しい。

そのためには日々の積み重ねというか
小さい頃からの関わりが結果を出すのかなぁと…

でも親になってから苦手になるパターンな私もいるので
こればっかりは運でしょうか？

皆さんはお子さんとどのように関わって
どのような関係を築いていますか？ qa.mamari.jp

自分自身は子どもを産んでから実家との距離が生まれた経験をもちながら、わが子とはどんな関係を築けるだろうかと模索する投稿者さん。「努力なのか運なのか」という問いかけが、同じように悩むママたちの心に響きそうですね。

子育て経験者から届いたアドバイス

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。我が子との関係づくりについて、先輩ママたちの実体験が集まりました。

うちは兄弟全員母大好きなので、しょっちゅう帰りますよ(笑)←それもそれで大変だよなと思いますが😂
私も息子が離れたら寂しいなぁと母にどうしたら弟みたいに実家に帰ってくるかなぁと聞いたら、母に毎日ハグすること！って言われました😊うちは家族でハグは日常で、母と弟もするし、私や姉妹も父ともします💡母は弟が反抗期も母には優しかったのはハグかなと言っていて、私もそうしようと日々してます😊
最近多少うざがられてますが(笑)それでもたぶん他の男の子よりお母さんとくっつくハードル低いと思います！ qa.mamari.jp

「毎日ハグ」という具体的なエピソードが印象的です。スキンシップが親子の心の距離を縮め、反抗期も乗り越えやすくなるという体験談は、今日から取り入れられるヒントになりそうですね。

まず男女ともに何らか働くと思うので、私達夫婦も子供達もその勤務地次第で住めば良いと思います。近くに住まなくても仕方ないと思います。
帰省したくない実家にならないように、夫婦ともに健康で、精神的に自立して、身の回りのことや部屋の片づけもきちんとできた上で、あくまでも子供達夫婦へはおもてなしの精神で接して、しょーもない小言を言わないことですかね。
余談ですが、私の主人は一人っ子ですが、東北住まいの義母が不摂生で肥満で、家の片づけが出来ない人で、子供が生まれてからは私達が飛行機を手配して、関西の私達の住まいに泊まりにきてもらってます。交際中から、片づいてない家が恥ずかしいとかで、私を家に招きたくないらしいです。 qa.mamari.jp

「小言を言わない」「おもてなしの精神」という言葉が心に残ります。帰省する側の立場で考えると、居心地のよさは親の言動に大きく左右されるもの。将来を見据えて今から意識しておきたいポイントかもしれません。

夫婦仲良くて、清潔感があって、お金持ってれば帰ってくるかなと思ってます🤣
旦那は上記３点当てはまらず、全く帰らないので🤣 qa.mamari.jp

「夫婦仲がよい家」という安心感は、子どもにとって実家を「帰りたい場所」にする大きな要素のひとつと言えそうです。

子どもが言うことやることをいちいち口出しせずにまずは肯定してくれて応援してくれる親なら大人になっても帰りたいと思うと思います😊💡 qa.mamari.jp

否定より肯定、干渉より応援。言葉にすると当たり前に聞こえますが、日常のなかでついやってしまいがちな口出しを振り返るきっかけになりますね。

同じ状況です😂
わたしも旦那の実家に帰る方が気が楽で😂
旦那は三兄弟ですが全員仲良いし反抗期もなかったみたいです😂
お義母様どんな育て方したの？！って感じです、、😇笑
娘いても私みたいに全然帰らないパターンもあるので、
仲悪い娘より仲良い息子がたまに帰ってきてくれる方が良くないですか？笑😆
私の親は過干渉で小さい頃から親の顔色を伺って萎縮してしまう感じでした😅自立してから解放されてあまり帰らなくなったのでほどよく見守ることかなって思います😂
自分が親になると難しいですが😂 qa.mamari.jp

「性別より関係性の質」という視点はハッとさせられます。親から距離を置くようになったご自身の経験を踏まえた「ほどよく見守ること」という言葉は、多くのママに響くのではないでしょうか。

「帰りたい家」は日々の関わりの積み重ねでつくられる

子どもが大人になっても実家に帰りたいと思えるかどうかは、性別よりも親子関係の質が大きく影響するようです。スキンシップを大切にすること、小言や干渉を控えること、子どもの選択を肯定して応援すること、そして夫婦関係を良好に保つこと。どれも特別な何かではなく、日々の積み重ねから生まれるものなのかもしれません。

「こればっかりは運でしょうか？」という問いへのヒントは、今この瞬間の関わり方のなかにあると言えそうです。完璧でなくても、まずは今日できることから少しずつ重ねていけると、未来の親子関係がさらに温かいものになっていくかもしれませんね。

※本記事の作成にはAIを使用しています。

著者：ママリ編集部