「自分は夫ほど立派ではない」夫を尊敬してるのに“不倫”しそう…３０代妻の【切実な悩み】とは

ポッドキャスト番組『夫婦関係学ラジオ』は、夫婦関係研究家の鶴田敦彦さん（通称・アツさん）が、家事育児やキャリア、離婚など、夫婦のさまざまな葛藤をサバイブするためのナレッジを届ける番組です。

7月6日の配信回では、夫の反応や評価を気にしすぎて疲弊し、夫以外の男性にも心を惹かれている30代女性・ムーさんからの相談を取り上げました。夫を嫌いになったわけではなく、尊敬している部分もあり、現在は妊活を続けています。

一方で、夫から何かを指摘されるたびに自分を責め、一生この状態が続くことへの不安も感じているそうです。パーソナリティのアツさんは、夫婦間の権力バランスが夫側へ偏り、無意識の主従関係が生まれている可能性を指摘しました。

夫の評価によって自信を失っている

ムーさんは、夫と一緒に笑い合える時間を幸せに感じ、家族として大切な存在だと考えています。しかし、夫から何かを指摘されると「直さなければいけない」「自分はなんてダメなのだろう」と感じてしまうことが多いそうです。

夫の意見が自分の中で大きな力を持ち、夫の価値観に合わない自分を責める状態になっています。何を言われても気にならない日もあれば、小さな言葉まで引っかかる日もあり、感情には波があります。

アツさんは、相談内容を、夫からのネガティブな評価を過剰に気にした結果、自尊心や自己効力感が下がっている状態だと整理しました。夫が正しいと思い込むほど、自分の考えや感情を信頼できなくなります。

本来は異なる意見を持ってもよいはずですが、夫と考えが違うだけで、自分そのものが間違っているように感じている可能性があります。夫婦関係が大きくこじれる前の段階で、自分たちの関係や本当に求めているものを見つめ直そうとしていることは、非常に大切だと伝えました。

アツさんは、夫婦間の権力バランスが夫側に偏っている可能性があると考えました。夫がムーさんを無意識に見下し、ムーさん自身も「自分は夫ほど立派ではない」と思っていることで、「夫が上、妻が下」という主従関係が作られているのではないかといいます。

例えば、ムーさんがニュースや政治について感想を述べた際、夫が「その考えは違う」「前提条件を理解していない」「こういう理屈がある」と訂正する場面が繰り返されている可能性があります。

夫は知識や理屈を教えているだけで、悪意はないかもしれません。

家族を養わなければならない、妻を導かなければならないという責任感から、良かれと思って行動している場合もあります。しかし、妻の考えを毎回訂正し、正しい方向へ導こうとする態度が続けば、夫自身が気づかないまま上から目線になります。

その結果、妻は自分の考えを否定されたと感じ、自信を失っていくのです。現在はまだ子どもがいないため、夫婦間の課題が大きく表面化していない可能性も。子どもが生まれ、育児や家事を巡る葛藤が増えると、すでにある権力の偏りがさらに強くなることも考えられます。

アツさんは、夫が悪い人だと断定しているわけではなく、本人も気づいていない関係性のパターンが存在するのではないかと説明しました。

主従関係の下にいる側は、自分を小さな存在だと感じやすくなります。ムーさんが「自分はなぜダメなのだろう」と思うのも、本人の人格や能力に問題があるからではありません。

夫婦の間に、罪悪感と自己否定を生み出すパターンができている可能性があります。夫から意見を否定されると、ムーさんは「直さなければ」と自分を責めます。それでも自分の意見を伝えようとすると、再び夫から否定され、「やはり夫の方が正しい」と自信を失っていくのです。

この流れが何度も繰り返されることで、夫婦の間にネガティブなループが生まれます。アツさん自身も、相手を導かなければならないと思い、知識を伝えようとするうちに、無意識に上から目線になった経験があるそうです。

犯人探しではなく、ネガティブなループそのものを問題として捉えることで、自分がどのように行動すればパターンを断ち切れるのかを考えられるようになります。

「自分には価値がない」「夫と比べれば大した存在ではない」という気持ちが積み重なり、生きることに疲れるほど追い詰められているのかもしれません。

自分自身を責める前に、夫婦の間でどのようなやり取りが繰り返されているのかを客観的に見つめることが、関係を変える第一歩になると説明した放送回でした。

夫の言葉に傷つき不倫しそうになる。なぜ、どうすれば？【お悩み相談】 #2-137

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