カップルでも価値観には違いがある。でも、同じであるべきところもある。

どんなカップルの間にも違いがあって、彼氏彼女の間で価値観が同じでないことは当然です。それ自体は何も焦ることじゃありません。そもそも、自分と違うところがあるからこそ、実際お互いに惹かれ合ったはずなんですからね。だけど、いくらふたりが違うと言っても、違ってはいけない大切な部分もあるはずなんです。価値観が違って当然なところ。違うはずのないところ。このふたつの違いについて今日は考えてみようと思います。

■譲れる？ 譲れない？

価値観の違いがあっていいところ、いけないところ、その違いははっきり言ってシンプルで、結局「譲れるかどうか」だと思います。
例え恋人が自分以外の人とキスしたり、そういうことをしてもいいのかと聞かれたら、それはいくら何でも、どんな理由があろうと「譲れない」と感じるでしょう。
じゃあ、ただのデートはどうかしら？ これなら「状況によっては譲れる」という人もいるかも？ それでもやっぱり、「どんな理由があろうと譲れない」という人もいるんでしょうね。
じゃあLINEだけなら？ このあたりから割合が逆転してくるのかもしれませんけど、まあ、周りの意見はいいんです。
ようは自分はどうか。
どこからなら譲れるか、どこまでは譲れないかという自分なりの線引きをしてみる。
その上で、自分が譲れないテリトリーの範囲内で彼との価値観の違いが生まれて「それは人それぞれの考え方あるじゃん。俺には俺なりの・・・・・・」とか言われたら、「それは違うよ。屁理屈だよ」とピシャリとそしてヒンヤリと言っていいはずです。

■何でもかんでも「譲れない」は違うよ？

私たちにとっての防波堤は「譲れない」というラインでないといけません。よく似てるけど、「嫌なこと」とか「私だったらしないこと」という理由で、彼との違いを拒絶してしまうことはよくあることです。
「私がLINEしたら、きちんと返してほしい。あと、ちゃんと自分からもしてほしい」と考えて、彼がそうしてくれないことを「嫌だな」と感じるからと言って、そこまでもが一緒の価値観でないとダメだと言うのは、本当は譲れるはずのことを、譲れないものであるかのように偽っているに過ぎません。
繰り返しますが、違いを認めず、「そこは一緒でなくちゃならないでしょ？」と言う権利が私たちにあるのは、「譲れない」とこだけ。
そしてそれは、彼の「ずっと守るよ」という告白の言葉の中で約束されていたことだけなんじゃないかと思うんです。
きっとあなたの彼の告白には、「浮気をしないよ」とか（直接的には言葉に出てないかもしれないけれど）そういう意味合いが含まれていたはず。「ずっと好きでいるよ」とかもね。
でも、「毎日LINEするよ」とか「二度と女子のいる飲み会にいるよ」とか、そんなことはあなたとの約束に含まれていなかったはず。
にもかかわらず、付き合った後になって、つけあがって、「好きならわかってくれるでしょ？」と詰め寄るとしたら、彼から「付き合ってから変わったな」とか「こんなはずじゃなかった」と思われて仕方がないんじゃないかと思うんです。
こういう観点から、違いを尊重して許すべきところ、同じ価値観を主張すべきところを分けて考えることができれば、ほどよく広い心で、細かいところにこだわり過ぎず、重くも軽くもないバランスのとれた彼女でいられるんじゃないでしょうか。（遣水あかり／ライター）
（ハウコレ編集部）