「ぽっちゃりだから体重増えへんの？」デリカシーゼロな義母に限界…2人目出産前に妻が下した「NG宣言」

2人目の出産を控え、1人目の育児で感じたモヤモヤを踏まえて義実家との関わり方を整理しておきたいと考えるママは少なくありません。「夫を通して伝えるべき？」「産まれる前に話すべき？」タイミングと伝え方に悩む声をもとに、同じ経験をもつ先輩ママたちのアドバイスをご紹介します。

2人目出産前に義実家との関わり方を整理したい

現在二人目妊娠中で出産するのに旦那と義実家との関わり方について話したいと思っているのですがどう伝えるのがいいでしょうか…？
関係としては悪くないと思いますが、一人目出産してから私が義両親についてモヤモヤすることが増えました。
具体的には…親戚の集まり時勝手にベビーカーで散歩にいかれる(義姉)、離乳食はじまってないのに口にスイカを入れられた、アポ無しの訪問、里帰り中にも関わらず向き癖やーとかLINEあり、デリカシーない発言(肥満の私に対しもともとぽっちゃりだから妊娠中体重増えへんのかな？みたいな)…
その時に全て旦那には話しています。アポ無しの訪問の嫌さ、アレルギーがあったら死ぬぞ？って強めに話しています。
それでも月一で義実家には顔を出しています。

そして現在二人目妊娠中…
今回は里帰りはしません。実家が他府県だし上の子の保育園もあるし旦那が1ヶ月育休とるので里帰りはしません。
そこで旦那に今後の関わりとして、
アポ無しの訪問は止めてほしい。(今はほぼないけど産まれるとわからないんで…)
イベント事(お宮参りなどなど)は家族だけでしたい。
出産退院後は私が🆗️だすまでまってほしい(体力の問題)
以上の事を話したいと思っているのですがタイミングは産まれる前がいいのでしょうか？一応私から言うより旦那が挟んだほうがいいかなと思っているのですが、直接言われたら私が答えてもいいものなのでしょうか？

私がもう少しやわらかくなればいいのかもしれませんが、育児に口出しされたり、モヤモヤし始めるとなかなか気持ちがむかず…
ひどい話しかもしれませんが、保育園のイベントとかも誘ってないのに勝手に聞いてくるな、旦那も勝手に誘うなって思ったりすることもありました。

自分勝手な嫁かもしれません。批判などなしでアドバイスお願いします。 qa.mamari.jp

月1回は義実家へ顔を出しながらも、1人目育児で積み重なったモヤモヤを抱え、2人目出産を前に関わり方のルールを整理したいと考えている投稿者さん。産後の体力的な負担を見据え、できることなら産まれる前に話し合いを済ませておきたいという思いが痛いほど伝わってきますよね。

「夫と同じ意見＝味方になると強い」「産前に伝えないと病院に押しかけてくる」経験談

この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。義実家との関わり方に悩んだ経験をもつ方から、具体的なアドバイスが届いていました。

月1回も顔出してるなんて偉すぎます✨️
妊娠報告時に少し義母と
モヤモヤがあった者です💦
ママリ🔰さんの体調がよろしければ
出産前に旦那様と一緒に
話にいった方が良いと思います😊
旦那挟むと話がちゃんと伝わっているか
不安なので一緒が良いと思います😊
経験談にはほど遠いですが(出産前なので)
これからの向き合い方？は伝えました。
それもあってか、
旦那と私が同じ意見=味方だった事が
自身になりました。
義実家なのでもちろん年上で
自分が子育てした時の経験談を
すでに語ってきます💢
なので今はそうじゃないですからねーと
さらっと否定して流せる様にしてます!!
1度話してからは
直接言われても私が答えてます。
言っても伝わらない&理解されない事も。
だからこそ言わないとわからない😕
自分がやってきた事が正解なんです💦
親世代は…😢もちろん正解もあると
思いますが調子にのってしまうので… qa.mamari.jp

出産前に話しておいたほうがいいと思います
絶対病院に押しかけてくる気がします😣
まずはご主人から話してもらうがベストだと思います
私も嫌なことがたくさんあり、夫から話してもらいましたが角を立てないようにって遠回しに言うので結果まともに伝わらず
もう伝わらないなんて嫌なので自分もいるところで話してもらいます
里帰りしないとなると絶対頻繁に来ると思います
なんなら気遣ってる風に上の子だけ連れ出されてしまう予感もします😣
伝わらない、流される、取り合ってもらえなければ自分から話します qa.mamari.jp

「夫婦が同じ意見＝味方」という感覚を得られたことで、その後の対応に自信がもてるようになったというエピソードはとても心強いですよね。夫だけに任せると角を立てないように遠回しに伝わってしまい、結果的に意図が届かないこともあるため、直接同席して釘を刺すことの大切さも伝わってきます。

また、「産前に伝えておかないと面会や退院後に押しかけてくる可能性がある」という指摘にもハッとさせられます。産後の動けない時期に慌てるよりも、動けるうちに夫婦で防波堤を作っておくことが安心につながりそうですね。

自分を守るためのルール作りは「自分勝手」ではない

自分の気持ちを整理して夫婦で話し合おうとしている投稿者さんの行動は、決して「自分勝手」ではありません。産後は体力的にも精神的にも余裕が少なくなる時期だからこそ、事前に夫婦で同じ方針を固めておくことが重要です。

アポなし訪問の禁止や退院後の面会タイミングなど、具体的なお願いをあらかじめ言語化しておくことで、不要なトラブルを防ぎやすくなります。義実家との関係を壊すためではなく、「自分たちの家族のペースを守るためのお願い」として共有できるといいですね。

※本記事の作成にはAIを使用しています。

著者：ママリ編集部