近居は拒否するのに都合よく頼る義母…「できれば1人で来て」の一言で大喧嘩に発展

義母との関係に悩む投稿者さんが、自分の感覚がおかしいのかどうかをママリに問いかけました。義母の入院・退院、そして自身の妊娠報告と慌ただしいなか、義母の言動に振り回されているように感じている様子。同じような経験をしたことのある方なら、思わずうなずいてしまうかもしれません。

「できればひとりで来てほしい」義母の言葉に夫が激怒…私がおかしいですか？

義母の対応について疑問です。身勝手だと思うのですが私がおかしいですか？優しく対応してあげるべきでしょうか。

実家は車で2時間半の距離です。義母は熟年離婚しており今はアパートで一人暮らし。優しい親戚が住んでおり世話を焼いてくれているそうです。
前提として、老後を見据えて我が家の近くに引っ越してこないかと声をかけ、息子夫婦には迷惑かけたくないと断られています。

年金と少ない貯金で生活していますが、新車購入し習い事や旅行など、熟年離婚で溜まったストレスで散財しています。長年専業主婦ですが家計管理してこなかったため税金など本当に世間知らずです。

たまに顔を見に行きますが、体調不良を原因にグズグズ言い始め会わないことが多いです。


義母が深夜に体調を崩して、救急車を呼べばいいものを親戚に連絡。そのまま入院で
付き添わせていました。
退院が決まり、私の旦那に「午前中退院だけど親戚が午後しか迎えに来れないみたいだから来てくれない？」
嫌気がさし行かず。

後日、妊娠報告と退院後のため顔を見に行こうとするとまた体調不良アピール。

義母「体調が悪くて〜ゴニョゴニョ（会えないとは言わず会いたくないアピール）親戚が息子を呼んで今後の生活について話したほうがいいって言ってきた。9月の連休に来て欲しい」

旦那「今後のことって何を話すかわからないけど、9月じゃなくて今回じゃダメなの？」


義母「できれば1人で来て欲しい〜体調悪いこと嫁に知られたくない〜ゴニョゴニョ」

旦那「家族なんだから俺だけ知るとか無理だよ奥さんも関係してくるよ」

義母「体調が悪いの！歯も痛い！」

旦那「自分の都合がいい時だけ呼ぶなよ！」

で、大喧嘩しています。

息子夫婦の世話になりたくないと近居を断っているのに、何を今後について話すことがあるんでしょうか？
そして義母がすごく身勝手に感じるのですが、私だけですか？ qa.mamari.jp

近居の提案を断りながらも、いざ体調が悪くなると息子夫婦に頼ってくる義母の行動に、投稿者さんは戸惑いとモヤモヤを抱えています。妊娠中というデリケートな時期だけに、そのストレスはより大きく感じられることでしょう。

先輩ママたちの意見

この投稿には、さまざまな声が寄せられていました。義母さんへの見方と、夫の対応についての意見に分かれているようです。

夫の対応が事態をややこしくしている？先輩ママたちの冷静な視点

旦那が1人で行って、
それを家で奥さんに伝えるとかじゃだめなんですか？ qa.mamari.jp

はじめてのママリ🔰さん
なんか旦那さんが色々ややこしくしてる気がします😅 qa.mamari.jp

私も旦那さんがなんかめんどくさいことしてる気がします笑
なんの大喧嘩😂しっかり俺が1人で行くから後で奥さんに伝える！終わり！でいいじゃないですか😂
世話になりたくないから老人ホームのお金の話とか？
私も世間知らずで専業主婦ですがお金関係は苦手でわからないこと多くちょっとビビりました。将来息子の嫁に思われるとドキッとしました💦 qa.mamari.jp

夫の対応に疑問を感じる声が多く寄せられていました。義母さんとの間に入る立場として、「俺がひとりで行って妻に伝える」と夫がスムーズに動いてくれれば、不要な大ゲンカを防げたのかもしれません。「今後の話」の中身として老人ホームや金銭的なことが挙がるコメントもあり、まずはどんな話がしたいのかを夫に把握してもらうことが次のステップにつながりそうです。

義母にも「頼りたくないけれど頼らないと」という葛藤があるのかも

また、義母さんの心情に寄り添うような意見も寄せられていました。

はじめてのママリ🔰さん
義母さんも頼りたくない気持ちと頼らないとやってけないって分かってるところが葛藤しているんじゃないでしょうか？ qa.mamari.jp

体調悪いところを見られたくない(出産後とか義母に来てほしくないみたいのと同じようなもんかなと)
今後のこととかは嫁いると話しずらいようなこともあるかと思います。そちらの家系の話しとかにもなると思いますし。
どういう人かよく分からないけれど気を使ってるのか？息子夫婦には迷惑かけたくないけどそれじゃあやっていけない事情があるかと。そんなめちゃくちゃやばい人って風には感じないですけどね。
旦那さんだけ行ってとりあえず状況など把握するために聞いてくるのが一番なんじゃないですかね？ qa.mamari.jp

「弱った姿を嫁に見せたくない」という感覚は、出産後に義母に来てほしくない気持ちと似ているという視点は、ハッとさせられますね。「頼りたくない」「でも頼らざるを得ない」という葛藤が、言動のちぐはぐさとして表れているのかもしれません。義母さんの立場に立ってみると、また違った景色が見えてくることもありそうです。

互いの気持ちを少しずつ整理していく

投稿者さんが「身勝手」と感じる義母さんの行動も、義母さん側には「頼りたくないけれどひとりでは限界」という葛藤がある可能性があります。今後の生活について話し合う場は、ゆくゆくは必要になってくることかもしれません。

妊娠中でただでさえ体や心への負担が大きいなか、まずは夫を通して状況を把握するなど、投稿者さん自身が無理をしない形で関わることを優先してほしいと思います。義母さんとの関係性をどう築いていくかは、ご夫婦で十分に話し合いながら、少しずつ整理していけると安心ですね。

※本記事の作成にはAIを使用しています。

著者：ママリ編集部