真っ白な職務経歴書。嘘だって吐く。私が一番こわいのは「自分」

貴方が一番怖いものってなんですか？

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私は「人間」が怖い。
中学校のとき、柔道部の顧問でいつも不機嫌だった先生。
話しかけるタイミングをミスると盛大に嫌味を言う、経理課のお局様。
急に怒鳴りだすお客様。
「いい加減にしろ」なんて平気で言えちゃう上司。
人の話を告げ口しまくるパートさん。
結婚はまだかと会うたびに言ってくる叔母。

相手の気持ちを考えずに、一方的に気持ちをぶつけて、相手を傷つけてしまえる「人間」が怖い。

◎ ◎

でも、実は一番怖いものって「自分」だったりして。
私はもう今年で28歳になる。ちなみに、独身。
転職活動真っ只中だ。
職務経歴書とやらを書かなければいけないのだけど、「自己PR」と「志望動機」欄はいまだに白紙のままだ。

だって、自分の強みってなに？
やりたいことってなに？
やりたいことなんてないし、毎日美味しいもの食べてたまに温泉行って、楽しく暮らせたらそれでいいんだけど。
あ、でも新作のコスメは欲しいし、最近お肌のシミも気になるし、はあ、やっぱり働かないと。

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嫌なことがあったら、同情を乞うために、平気で自分の都合の良いように嘘も吐ける。
話し出すと止まらない。気持ちよくなってしまう自分がいる。
「ダイエット頑張ろう」と朝決意したのに、夜にはもうばくばくとチョコレートを食べる。
大嫌いな上司のことを、「苦しめばいいのに」と本気で思ってる。
自分が汚れていくような、落ちていくような、そんな感覚。
人間って、キレイな部分ばかりじゃない。
自分との約束を守れないこと、自分を好きになれない行動をしてしまうこと。
私は「人間」すぎる自分が、最近一番怖い。

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そういえば知り合いの最近結婚した弁護士が言ってたな。

「短所をどれだけ愛せるかが大切」

なるほど。
生涯一緒にいたいと想う相手が、そんな風に思ってくれてたらステキよね。

実は、私にも、とってもステキな年下の彼氏がいるのだ。
友達と海外旅行でバリに行ったとき、海に行ったので写真を撮って、なんとなく彼に送ってみた。

返ってきた返事は、
「写真送ってくれてありがとう！俺も旅行してる気分になって楽しいわ！」

私はびっくりした。

なんとなく撮った写真を送っただけなのに、「ありがとう」！？

私なら、「楽しそう！」とか「綺麗だね！」とか当たり障りのない返事をするだろう。
それを、彼は、「ありがとう」と言ってくれたのだ。

それが、馴れ初め。
それからは、彼に見合う人になりたい。
私もステキだと思われたい。
そう思うようになった。

その分、汚い自分が見え隠れしたときの嫌悪感はとてつもないのだけど。

ああ、認められたい。
こんな自分でもいいんだよって言ってほしい。
私を必要としてほしい。
大切に扱われたい。
社会に、上司に、彼に、身内に、友達に。

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……本当に？
私って、こうやって誰かの評価を頼りに一生生きていくの？

違う。
自分のことを怖いと思ってしまうのは、それだけ、「自分を理解したい」「自分を好きになりたい」「理想の自分になりたい、なれるはず」という思いがきっと強いからだ。

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人生色々あったけど何とかなってるし、何とかなると思ってる自分もいる。
そんな楽観的な自分は、結構好き。
周りの目を気にしすぎちゃう自分も、悪口を言っちゃう自分も、実は案外嫌いじゃない。
なーんだ、私、結構良いやつかも？
私が一番怖いものは、自分。
私は、私が一番好き。

■うるのプロフィール
言語化は苦手だけど文章を書くのは好き。
今日も人間を生きてる。