小姑が嫌い！姑から毎回小姑話題を聞かされ我慢できない

小姑の話題が不快で仕方ないのです

姑は嫌いではないのですが、姑と話すと、毎回ほぼ必ず小姑の話題が出てきます。うちの子ども達の事を話していても、「小姑のところの〇〇も〜」と話題ドロボウ、小姑一家ネタを聞かされる。いろいろあって小姑が大嫌いになってから気にさわり始め、最近では本当に気分が悪くなります。嫌いな人のことなんて聞きたくないのに、いつもいつも、大嫌いな小姑とその子どもの話題、これ以上我慢できません。夫は小姑とあまり仲良くないので、私の味方。小姑話を聞かされる度、つまり姑と話す度、小姑話がつらいと夫に愚痴って当たって、我慢してきました。でもこの先、何年もとなるともう無理です。夫経由で止めてもらうようにお願いするか、一騒動覚悟で姑に直接はっきり伝えるか。あと、私自身が姑になったら、他の子どものことを無神経に子ども達の配偶者に話すような姑になりたくはないです。小姑の存在を感じさせないのが、賢い姑だと思います。（投稿者： 夫由来の唯一の不満）

小姑の話は“共通で知っている人”の話題だから？

いつの間にか小姑の話題に話がすり替わってしまっている状況、同じ体験をしている人も多いようです。もしかしたら、小姑側にも投稿者さんの話をしているのかも…と、ちょっとドキッとするような指摘もありました。

「うちの母は私の従妹(母の姪)の話をよくしますよ。最近仕事を変わったとか、〇〇（従妹の子）が新車を買ったとか。自分のことでは目新しいこともないから、何か話題（悪口は言わない）らしきことがあったら喜んで報告してくるのだと思っています」

「私も親から兄弟の家庭の話を聞きます。なので我が家の話題はよそで話されても大丈夫な内容しか親に言いません。兄弟の家庭にあまり興味はないのですが、親は自分と同じ熱量で興味があると思い込んでいる節があります(私が)。前に、それ私に言われても困るとかいちいち報告しなくてもいいんだけどとか言ってはみましたが、わかってくれない。ラジオと思って流してます」

「たぶんですが、義母さんは話題がないから共通の知り合い(=小姑さん一家)を話題にしているだけかと思います。スレ主さんが義母さんと良好のまま小姑話をNGは難しいでしょう。逆にスレ主さん一家の話題を小姑さんに言っていると思います。他所の家の話を回さないようにと上手く言ってくれるといいですね」

「実の妹もちょっとざわざわしますよ。母の誕生日にプレゼントを送り、電話をしたら、「〇〇ちゃん（私の妹）からは〇〇が届いたわ」などと言われると、いくら仲のいい妹でも、なんとなく面白くない気持ちになります。私も娘複数いるので、将来『〇〇ちゃんから〇〇を送られてきたわ』と言った話題は避けなければと思います。親孝行を競わせるみたいで、イヤです」

悪気のない人には負けるが勝ち？話題をすり替えるなどのアイデアも

話題がすり替わるなら、さらにすり替えるなど、嫌な話題を聞かないためのアイデアも寄せられました。

「娘には勝てないよ。姑にとったらスレ主さんより娘のほうが可愛いから。どちらも健康な孫同士なら普通に聞いて、『お元気そうで何よりです！お体は大丈夫ですか？』と、小姑ネタの幸せマウントも、不幸も、『みんな健康なら…』って締めくくる。すかさず高齢者大好物のお姑さんの健康祈願と伺いに擦り変えて違う話題にもってく。〇〇が良いらしいですよ。主人（や実親）は〇〇を好んで食べてなど、グルメ話に展開し気分よく会話をする。寝具やテレビ健康番組の話でもいい。なんでもいいのよ。小姑ネタぶったぎれれば。あくまでお姑さんかご家族の健康話で舵をきるのよ」

「ほかにネタがなくて、娘一家の話をしているだけのような気もする。それとももっと自慢たっぷりなのかな。賢い嫁として、テキトーに振るまってる方が得な気がします。『夫由来で他には不満がない』のなら、一つぐらい我慢しては。ご主人のためにも。悪意のない人に何を言っても無駄ですよ。こっちが悪者になるだけです。それでもよければ啖呵切ってもいいですが、何が不満なのか、先方はきっとずっとわからないと思います。悪意がなければ何をしてもいいのか問題は根深いですが、負けるが勝ちかも」

「私も同じでした。小姑の子どもがとある分野でかなり優れていることがあり、そのネタを義父母はよく話してくる。私にだけでなく子どもにも話すから、だんだん子ども本人も比較されているようで辛いと言う様になってきました。元々私自身、マウントとられているようで気に入らなかったけど我慢していましたが子どもの為にも良くないと思い、そのネタになった時だけあからさまに嫌そうな雰囲気を出す様にしてみました。声のトーンが変わり、無表情になり、返事も素っ気なくし、他の話になったら普通に戻す。それで感づいたようで、話さなくなりましたよ。もちろん姑さんとの関係性にもよるのかもしれませんが、うちは義親と私の関係は良好だったので気を使ってくれたのでしょう」

「スレ主さんはなんて優しい方でしょうか。お子さんたちのことを話してさしあげるのですね。ご自分から話題を考えて会話するなんて、嫁の鑑です。でも、誰かが、他人の悪口を言い続けるのを聞かされるのは辛いものですが、悪口ではなくて単なる話題なら聞き流せるかなあと思いました。私なら会話するシチュエーションを避けるかな」

身内問題の解決策は…？

「夫経由で止めてもらうようにお願いするか」と思われている投稿者さんに対し、こんなご意見もありました。

「ひとつ気になるのはご主人。土壇場になってお母さまにいい顔をする可能性もあります。間に立ってうまいことやってくださるならそれもいいですが…」

当コーナーでもたびたびご紹介していますが、身内間の問題は、関係が密なだけに厄介な問題でもあります。できるだけ角がたたずに、というのはなかなか難しいかもしれませんが、このくらいなら我慢できそう…といったうまい“落とし所”が見つかるといいですね。

（イラスト：ぴか丸）