「ごめんなさいは？」あやまらない我が子に泣きそうになる…しつけって必要ですか？【今日からしつけをやめてみた 第1回】

お行儀よくできない。友だちと仲良く遊べない。そんなわが子の様子を「私のしつけが良くないのかな…」と自分のせいにしてしまうお母さんは、とても多いように感じます。

「子どものしつけは親の責任」という言葉にうなずきながらも、「そうだけど…」とどこか釈然としない気持ちになったことはありませんか？

本当にしつけって必要？ しつけは本当に子どものためになるの？

そんな疑問を解決すべく、今回は『今日からしつけをやめてみた』（主婦の友社）を監修された保育のプロ・柴田愛子先生にお話をうかがってきました。





お話をうかがったのは…

「りんごの木 子どもクラブ」代表 柴田愛子先生

「子どもの心により添う保育」をモットーにした「りんごの木 子どもクラブ」代表。絵本作家。 保育者。育児書の執筆、雑誌への寄稿だけでなく全国で保育者向けセミナーや母親向け講演会をおこない支持を得る。NHK『すくすく子育て』出演。園で行っている「子どもたちのミーティング」はテレビ･映画で取り上げられ「子どもの力を最大限に引き出している」と話題に。

■イヤイヤ期の2〜3歳「本能で生きる時期」しつけは押し付け？

今回、お話をうかがってきたのは「子どもの心により添う保育」をモットーにした幼稚園「りんごの木 子どもクラブ」代表の柴田愛子先生です。

――先生、今日はよろしくお願いいたします！ 先生が監修された『今日からしつけをやめてみた』のタイトルに「え？ いいの？」と驚くお母さんも多いかと思いますが、ここでいう「しつけをやめる」とはどういう意味なのでしょうか？

柴田愛子先生（以下、柴田先生）：なかなか過激なタイトルよね（笑）。これは「しつけはいらない」という不要論ではなくて、あなたを脅かしている、誰がいっているか分からない「しつけ論」をちょっとやめてみない？ という意味なの。

――誰がいってるか、分からない「しつけ」…？

柴田先生：しつけをしなければいけない、と悩んでいるのは2～3歳のお子さんを持つお母さんに多いわね。でも2～3歳ってイヤイヤがはじまる、いちばんどうにもならない時期なんですよ。そんな子どもをどうにかしようとするほど、至難の業はないと思うの。

――でも、早いうちからいろいろ示しておかないと将来が心配だし、しつけることがわが子のためになると思って口うるさくいってしまうんです…。

柴田先生：そうよね。最近までおっぱいやミルクを飲んで寝ていたのに、立ち上がるようになって、大人のような姿かたちになりはじめる。でもね、大人に近づいたように見えるだけで、まだまだ未発達の状態なの。

2～3歳ごろまでは本能的に生きている時期で、それが自然。その本能的に生きている時期に、世間一般でいわれるような「しつけ」をするということは、人間の文化を無理やり押し付けていることになるの。

――未発達な時期でのしつけは、押し付け…？

柴田先生：そう。押し付けられる子どもは気の毒だなぁ…と私は思う。子どもにとっても、「しつけないとしょうがない子になる」と頑張る大人にとっても、つらいものだと思うんです。





■「ごめんなさい」の言葉の前に「なんだかイヤ」の感情を大切に

――先生は「りんごの木」でたくさんの子どもたちと過ごされていますよね。しつけが必要とされるような場面では、どうされているのですか？

柴田先生：例えば「ごめんなさい」ね。相手が泣いちゃった、だから「ごめんなさい」をいわせる。これは大人の終止符の打ち方ですよね。

大人は効率良く、さっさと片付けたいと思う。でも、子どもというのは効率を考えないし、さっさと片付けられないものなのね。

――私も子どもがケンカしたときは「ごめん」をいわせて、早くいざこざを終わらせたいと思ってました…。

柴田先生：りんごの木では、子どものペースを保証したいから「ごめんなさい」は強要していないんですね。

2～3歳の子は、今自分が持っている気持ちと「ごめんなさい」の言葉がまだ結びついていない。「なんだかイヤだった」という気持ちと、相手が泣いちゃって「困った」という気持ちはあるけれど、そうした気持ちから「ごめんなさい」という言葉を出そうとは思わないんですね。

――そうか、なんて言葉にしたらいいかまだ分からないんですね。

柴田先生：そうです。分かっていないんですね。でもここで、あなたが今感じている気持ちが「ごめんなさい」という言葉なんだ、ということは大人として伝えてあげたい。そんなときはこう伝えます。

「痛かったね～。ごめんなさいだね～。ごめんね」って私がいうんです。

そうすると「ああ、この気持ちはごめんねっていえばいいんだ」と子どもは分かっていく。

――「ごめんねといいなさい」と強要するんじゃなくて、気持ちと言葉を大人がつないであげるんですね。

柴田先生：そうです。気持ちに言葉がついていくのであって、言葉で処理すべきことではない。これは「ありがとう」もそう。「ありがとう」「ごめんなさい」はとても大事な言葉ですね。だからこそ、子どもがたっぷり育ってから、言葉と気持ちがくっついたときでいいと思うんですよ。






■「どんな子にしたいか」じゃなくて「どういう子なのか」

――りんごの木では保護者に向けて、何か伝えていることはありますか？

柴田先生：りんごの木には遅刻という言葉はありません。「用意ができたら来てください」と伝えています。

乳幼児って、朝がうまくいかないじゃない？ 出かけようとすると「うんち」っていったり、飲み物をこぼしてびしょびしょになったり…。

――そうそうそう！ そうです！

柴田先生：そのときに「出かけられないでしょ！」って怒るなら「あ～あ。やっちゃったか。じゃあ、着替えてね」でいい。みんなの用意ができたら来てね、なんですね。私の家が遅刻OKの家庭で、実はみんな遅刻常習者だった（笑）。

だからって大人になって遅刻するようになるかというと、そんなことはなかった。そこはわきまえて成長する。育つってそういうことなんじゃないのかな。

――「朝は準備できてからでいい」って、なんだか夢のようです…！

柴田先生：これまで長く幼稚園の先生なんかをやってきたけれど、いつも親は「どういう子に育てたいか」「どういう子にしたいか」という大人の思いで子どもに接していると思うんです。

そうして行き着いたところで、何が正しいことなのか分からなかった。それに気づいたとき、私は「どういういう子に育てたいか」の前にそもそも「どういう子なのか」。子ども本人のことを知らないんじゃないか、と思ったのね。

――わが子が「どんな子」なのか…。

柴田先生：そう。だから知りたいと思ったの。どんな子なのかを知るためには、子どもの育ちは子どもに任せてみようって。子どもを知るためなんだから、ルールは一切なし！ 大人の「こうさせたい」をなしにして「りんごの木」をはじめたんですね。

――子どもの育ちを子ども自身に任せる…？

柴田先生：そうよ～。だから子どものやりたい放題の世界よ！ でも、子どものやりたい放題って、思春期の子と違ってそうたいしたことじゃない。水道出しっぱなしとか、家の中に水を持ち込むとか、壁に絵を描くとか…。これは大変かしら（笑）。

でも、やることが一人ひとりすごく違うのね。ママと別れるとき、ある子は我慢していたり、ある子は事実を目をつむって見ないようにしていたり。ワンワン泣く子もいれば「ママがいないからあなたでいいわ！」と別の大人に抱きつく子もいる。みんなこらえ方が違うのね。

本当に子どもっておもしろいなって。子どもがどうあるべきかでなく、どういう子なのかを知りたい。ただそれだけなのね。

「子どものために」としつけをしていたはずが、そもそも子どものためではなく、親のため、大人の都合だったとしたら…。それならしつけなんて、今日からやめたい！ と思うのは私だけでしょうか。

子どもの文化を大事にすることで「これは私のせい？」「こうしなきゃいけない？」と不安になっている時間を、子どもと笑顔になれる時間に変えていくことができるかもしれませんね。

次回は、子どもの３大「困った！」での、年齢別対処法をご紹介しましょう。


参考図書：
『今日からしつけをやめてみた』（主婦の友社）
監修 柴田 愛子／イラスト あらい ぴろよ

「小さいうちから、きちんとしつけないと…」。そうしておこなわれる「しつけ」は子どもにどんな影響を与えているのか？ しつけなくして、親子が笑顔になる方法はあるのか？ 子どもの目に映る世界は、大人が見ている世界とは違うもの。親子でストレスの溜まる「しつけ呪縛」から解放される一冊。

(すだ あゆみ)