愛される法則！恋愛は「結果」じゃなくて「プロセス」重視ってどういうこと？

どうもあかりです。
恋は「結果」じゃありません。「プロセス」です。


プロセスの大切さを知っている人は、元カレに関しても「あの人とは別れちゃったけど、一緒に過ごした時間は幸せだった」という考え方を持てます。




なのに、恋愛を「結果」重視のテストや仕事とごっちゃにして考えてしまうと、痛い目を見てしまう。
というわけで今日は、「結果」より「プロセス」重視のいい恋をするために、そしてそうすることで彼からもっと愛されるようにするために、覚えておいてほしい３つのことをお伝えします。

■愛され女子の法則１：「好き」より感情・気持ち

この「『好き』より感情」という見出しを読んで「ああ、なるほどね」と思った方はとても鋭い！弟子にしたい！（誰もなりたくない）


冒頭のとおり恋は「結果」よりも「プロセス」。


これを愛情表現の場面に引き直してみると、「好きだよ」「大好き！」などのセリフは、要するに「結果」の部分。対して、「〇〇だから、好き」という「〇〇」の部分は「プロセス」ということになります。


「好き」という結果の部分が「どうでもいい」とまではもちろん言わないけど、それってまあ当たり前と言えば当たり前だし（付き合ってるわけだからね）、それよりも、「〇〇だから」の部分にこそ、あなたの本音というか、リアルで具体的な気持ちの中身が出るんだと思うんですよね。


だから男女限らず、恋人に「どうして好きなの？」的なことを聞いてしまう。これはまさにこの「プロセス」の部分を知りたいから、重視してるから。


だから直接口頭でも、LINEでも、手紙でも、「好き」的なことを伝えたいときには、「なんで？」と自問自答しながら「プロセス」部分を手厚く伝えてあげてくださいね。

■愛され女子の法則２：恋人に「じゃあどうすればいいの？」を聞くのはNG

ケンカの中で、恋人の話を聞いて「じゃあどうすればいいの？」と感じることはたしかにあります。


例えば、あなたが（彼には特に何も言わずに）元カレと連絡を取ったことについて彼が「ねえ、なんかそれ気分悪いんだけど」と、とても抽象的で、なんとも対応しようのない発言をしてきたとします。


こんなことを言われたらほとんどの人が「じゃあどうすればいいの？」と反射的に思うでしょうし、多くの人が実際にそう口にするでしょう。


だけどこれも「プロセス」を軽視してしまっている。


カップル間のトラブルの原因の多くは、「結果」よりも「プロセス」の問題です。


上の例だと、「じゃあ、もう元カレとは二度と連絡とらなきゃいいんだね」「元カレと連絡するたびに、LINE見せるね」とか言ってしまうのは「結果」主義すぎる。そうじゃなくて、「気を悪くさせちゃってごめんね」と、「プロセス」（＝感情）の部分を大切にしてあげましょう。




こういうときに「じゃあどうすればいいの？」と結果で勝負しようとすると、たいてい彼は「そういう言い方ないだろ!?こっちが傷ついてるのに」と炎上してしまいます。


でも、「ごめん」と伝え、プロセス（＝感情）の手当から入ってあげると、「今後、元カレとの連絡をどうするか」という「結論」が何も解決していないのにもかかわらず、「いいよ」と許してくれたりするものです。

■愛され女子の法則３：男子に「言い訳」してもOK！はバンバンしていこう

基本的に、「言い訳はするな」というのが大人のルールです。仕事とか特にね。
でもここまでご一緒してくれたみんななら、「恋には言い訳が大事」ということをお察しでしょう。


さっきの「元カレと連絡を取った」の例に戻ると、果たして、それが悪いかどうかという点は、もっぱら「どんな理由で元カレと連絡をとったか」によって変わってきます。


もちろん「元カレとヨリを戻したくて」なんちゅう理由だったら彼的には「悪い」でしょうし、反対に「元カレから『荷物返して』と言われたから、無視するわけにいかなかった」という理由だったら、良識ある人なら「悪くない」という判断になるでしょう。




彼から怒られたり、彼が悲しんでしまったりしていると、「ああ、彼がそう感じたなら、私が悪いんだ。言い訳なんてしたらよくない」って勝手に自分の中で整理しちゃうんじゃなくて、「実はこういう事情があって」というのを彼に伝えてあげた上で、「ごめん」と謝ってあげましょう。


これは、上の「『じゃあどうすればいいの？』は筋違い」という項目とセットで覚えておいてくださいね。（遣水あかり／ライター）


（ハウコレ編集部）
（あけちゃる／モデル）