彼のメールの返信が遅くてイライラします【ひかりの恋愛相談室】

「ひかりの恋愛相談室」では、人気書籍 “ 「大人女子」と「子供おばさん」"の筆者であるコラムニスト・ひかりさんにGrapps読者様のお悩みを答えていただきます。

----------

毎日、頻繁にメールのやりとりをしたい人もいれば、用事があるときだけ連絡を取りたい人もいるもの。恋人からの返信が遅くてイライラしてしまう人は、どうしたらいいのでしょうか。

Sさん・２５歳のお悩み

3カ月付き合っている3歳年上の彼がいます。私は毎日、些細なことでもLINEをし合って、つながっていたいのですが、彼氏は連絡無精で返信が2日後ということも。もっと早く返事が欲しいというと、「仕事が忙しいから、難しい」と言われてしまいました。

今、毎日やりとりをしている男友達がいて、私に興味があるようなので、彼氏とは別れて、そっちと付き合おうかと考えてしまいます。どう思いますか？

Sさんへの回答

メールのやりとりの回数、デートの頻度など、人によって心地よいと感じる“相手との距離感”があるものなんですよね。だから、Sさんと今の彼は、「距離感の相性が合わない」ということなんでしょうね。

それは、「どっちが正しくて、どっちが間違っている」というわけでもないんですよね。人によっては、1週間に１回、用事があるときにメールをすればいい、なんていう人もいるものですしね。もちろん急ぎの用事のときも返事が遅い場合は、考えものでしょうが……。

おそらくSさんの彼は、普段は仕事に集中したいタイプなのかもしれません。「仕事のとき」と「恋人と一緒のとき」は、頭のモードを切り替えないと難しいタイプの人も多くいるので、そういうタイプは、Sさんの「メールでずっとつながっていたい」という願望を叶えるのは、難しいかもしれません。彼みたいな人は、仕事中は集中するために、敢えて恋人のことを忘れるようにしているところもありますしね。

どうしてメールでつながっていたいの？

逆を言えば、どうしてSさんはそんなに四六時中、恋人とつながっていたいのか、ですよね。もしかしたら、日常のうまくいかないことに対しての現実逃避として、恋愛を利用していることはありませんか？

「仕事がうまくいかなくても、人間関係に問題があっても、自分には味方となってくれる彼さえいてくれれば大丈夫」みたいな、心のよりどころにしているところもあるのかもしれません。

もちろん心のよりどころがあることは大切です。でも日常の問題に見て見ぬふりをして改善しようとしないと、状況はますます悪化します。それはSさんが逃げずに向き合わなくてはいけないことですしね。

また、人によっては、自分の心の隙間を恋人に埋めてもらうとする人もいます。でも、その隙間は、人では埋められないもの。自分でしか埋められないんです。自分で自分を愛せるようになって、受け止められるようにならないと、誰が傍にいてくれても、その穴は空きっぱなしなのです。

更に言えば、自分の存在価値を、恋人がいることや、その恋人が自分をほめてくれることではかってしまう人もいます。そういう人は、自分で自分を受け入れられないから、人に受け入れられることで安心しようとしています。そんなことでは、恋人の言動次第で、自分の存在価値が変わってしまうことになります。

でも実際は、自分の価値は、恋人が受け止めてくれようがくれまいが、変わりません。だからこそ、どんな自分であれ、まずは自分が自分をきちんと受け止められるようになることが大切なんですよね。

つまり、単なるメールのやりとりだけの話ではなく、「Sさんが恋愛や恋人に依存し過ぎていないか」「きちんと精神的に自立できているのか」という問題であることもあるのです。

もし、まだ自分のことを受け止められていないのであれば、「どうしたら誇れる自分になれるのか（＝愛せる自分になれるのか）」を、きちんと考えて、それに近づく努力は必要です。それができたときには、Sさん自身が変わってくることもあるでしょう。

折り合いがつけられない場合は、相性が悪いことも

もちろん精神的に自立していたとしても、人それぞれに理想とする“恋愛の形”があるので、あまりにそれが相手との関係だとかけ離れすぎる場合は、やはり「相性が悪い」と言えるかもしれません。

それでもお互いに折り合いをつけて、「これなら納得できる」という形を見つけられたらいいのですが、Sさんは返事が欲しいとお願いしても、彼は「仕事が忙しいから、難しい」と譲歩する気はないようですしね。できることなら、「メールを送ったその日のうちに、返事をする」といった約束くらいはしてもいいとは思いますが。

だから、もしSさんが恋人に依存しているわけではなく、単に「自分が理想とする恋愛関係において、毎日、メールのやりとりができる相手がいい」というのであれば、それはその通りだと思いますし、今、やり取りをしている男友達の方が、もしかしたら“距離感の相性”はいいのかもしれません。

ただ、もしその彼も恋人に依存してしまうタイプの場合は、共依存の関係になってしまうこともあるので、注意が必要です。さらに言えば、付き合ってからは急に連絡無精になる人とかも、たまにいますしね（苦笑）。

何はともあれ、Sさんが「どんな自分になりたいのか」「本当に好きな相手は、誰なのか」ってことなんですよね。この2つをよく考えて、自分が本当に望む方に進んでみてはいかがでしょうか？

コラムニスト・ひかり