「なぜ私が毎回謝らなきゃいけないの？」夫婦喧嘩、悪くない側が謝る割合は？【パパママの本音調査】 Vol.309

「夫婦喧嘩は犬も食わない」ということわざ。夫婦喧嘩の細かい内情は知りがたく、すぐに仲直りするものだから他人の仲裁や口出しは無用という意味です。

たしかに夫婦喧嘩の頻度や原因、そして解決方法は、それぞれまったく違っていて、一概に解決方法を見つけるのは難しいですよね。しかし、「できれば夫婦喧嘩はしたくない」、してしまったとしたら「できるだけ早く解決したい」と思っている人は多いのではないでしょうか。

今回はアンケート結果から、夫婦喧嘩をうまく乗り切るためのヒントを探してみたいと思います。

■夫婦喧嘩をしたとき、どちらが謝る？

アンケートへの回答のうち、もっとも多い34.3％は「悪い方や原因がある方が謝る」でした。
Q.夫婦喧嘩をしたとき、どちらが謝る？
悪い方や原因がある方が謝る 34.3％
たいてい夫側から謝る 19.8％
たいてい妻側から謝る 10.0％
お互い謝らない 27.7％
その他 8.2％
3割強の人は、悪かったと考える人が謝るけれど、7割弱の人は悪かったとしても謝らないということになります。「原因があり、悪いと思っている人が謝る」、これってあたり前のことのような気が…。なぜ原因が自分にあっても謝れないのでしょうか。

■喧嘩後「何事もなかったかのように過ごす」も解決法？

アンケート結果で2番目に多かった「お互い謝らない」。コメントからは「喧嘩したらお互いにじっと時が過ぎて落ち着くのを待つ」という人が多いようです。
「謝らない。時が過ぎるのを待ちます」（鹿児島県 40代女性）
「うちの旦那は何が気に入らないのか、突然機嫌が悪くなり1週間くらい口をきかなくなる。時が過ぎるのを待つのみでかなり苦痛です」（神奈川県 40代女性）
「お互いに謝らなくても、時間を置いて冷静になれば、そのうち何事もなかったかのようになります」（神奈川県 40代女性）
「私は絶対謝らない。主人も絶対謝らない。でも翌朝、何事もなかったかのように普通に話しかけてくる。それに腹が立つけど、いつの間にか忘れる。喧嘩の内容すら忘れる」（三重県 50代女性）
「お互いに謝らない」と聞くと、険悪な空気が長い時間流れるのかと思いきや、意外にいつの間にか喧嘩の内容を忘れてしまうという声もありました。これはこれで、喧嘩の上手な乗り越え方のひとつなのかもしれません。

ただ、「お互い謝らない」ということは、その場で喧嘩はするものの、その発生した出来事についても“なかったかのように”して過ごしていく場合もあるように思えます。そうすると結論は出ないまま…。なかには、「なかったかのようにしてお互い謝らないのは苦痛だ」という意見もあり、場合によっては夫婦で過ごす時間がつらいものになる場合もあるようです。


■どうしていつも私が謝らないといけないの！

また、「たいてい夫側から謝る」と答えたのが19.8％、そして「たいてい妻側から謝る」と答えたのは10.0％と、全体の約30％近くが、どちらから謝るか決まっていると答えています。
「旦那からごめんなんて言葉、聞いたことない！」（栃木県 40代女性）
「いつまでも喧嘩状態の生活になるので、主人が悪くても私が謝ります。子どもたちにも悪影響ですから。穏便に、波風立てず」（茨城県 40代女性）
「うちの場合は旦那から謝ってきます。喧嘩すると私が口をきかなくなるし自分が困るから謝ってきてるんじゃないかな」（東京都 40代女性）
常にどちらかだけが謝るという夫婦については、一方に不満が溜まっていないかどうかがポイントとなるかもしれません。あえて自分から謝って喧嘩を治めるのも、家族内にいざこざを抱えず、平穏に過ごしたいという気持ちからくるのかもしれませんね。

でも一方で、悪いと思っていないとしても常に謝っているという可能性もあり、これがずっと続くとしたら、とても理不尽なことが起きているような気もします。

■「喧嘩しない」の裏にある、本音とは

そもそも喧嘩しない夫婦もいます。そのなかには、円満にすごしている夫婦もいる一方、わかり合えないという諦めの気持ちから、そもそも喧嘩することさえ面倒だと考えている人も一定数いることがコメントから読み取れました。

「最近は喧嘩しても疲れるだけだから、その場をスルーさせる」（茨城県 30代女性）
「長年夫婦をしていると喧嘩すらしなくなりました。相手のことで腹を立てるエネルギーがもったいないというか」（宮城県 40代女性）
「そもそも会話をしないので喧嘩にならない」（福島県 40代女性）
「喧嘩は疲れるから避けたい」という気持ちは、とても理解できます。ただ、もしかするとこれでは徐々に不満が溜まり、いつか大爆発してしまうかも…といった危険も生まれそう。


■夫婦喧嘩の解決法、その秘訣は何？

それでは、そもそも喧嘩せず円満だという夫婦、きちんと自分が悪い方が謝れるという夫婦は何が違うのでしょうか？
「喧嘩はしたことがないです。夫婦に必要なのは理解と妥協と思いやりなのかなと思います。お互いをよく理解しているので、イライラもしなくなりました」（神奈川県 20代女性）
「喧嘩になったときはなぜ喧嘩になったかを話し合って、お互い納得して悪い方が謝る」（千葉県 40代女性）
「やっぱり悪いことをしたら謝る。それは大人だろうと子どもだろうと、年も性別も関係ないです」（茨城県 30代女性）
「喧嘩はほとんどしないように折れていますが、どうしても言い返さないといけないときには、語尾を“にゃ”としています。“食べっぱなしはダメにゃ！ お茶碗カピカピになるにゃ！”という具合」（神奈川県 50代女性）
「日を越さずごめんねで解決！」（千葉県 40代女性）
理解し合うことで喧嘩を避ける、徹底的に話し合うなどの意見が多く見られました。また、会話の語尾に「にゃ」を付けるなど、ユニークな機転を利かせて喧嘩を笑いに変えてしまうという人もいるようです。

多く見られた意見は、「喧嘩は翌日に持ち越さない」というもの。なるべく早く収束させるのが、夫婦喧嘩を円満に解決させる秘訣なのかもしれません。

■「理想的な夫婦喧嘩」は存在するのか

最後に、このようなコメントもご紹介したいと思います。

「どちらも絶対に謝りませんが、言ったこと、言われたことは少しずつ直しているので、再度そのことが原因で喧嘩になることはないですね。口先だけの謝罪の言葉より、態度で示してくれる方が反省している気がします」（神奈川県 40代女性）
「夫婦喧嘩はしてもいいが、大事なのは「謝って仲直りする姿を子どもに見せること」だと聞いたことがある。子どもって敏感に感じ取っているし、身近なお手本になってあげないとね」（神奈川県 50代女性）

もし喧嘩によって互いを理解し、絆が深まっていくのであれば、一概に夫婦喧嘩がいけないものとも言えない気がします。喧嘩する時間が必要だったかどうかは、夫婦によって違いは大きくあるでしょう。その大きな違いのひとつといえるのが、感情の押し付け合いにならない程度に、自分の意見を相手に伝えて、徹底的に話し合えるかどうかなのかもしれません。

喧嘩の原因を改善できるように振る舞い、仲直りするまでの姿も子どもたちに見せられれば、それは理想的な喧嘩の流れとも言えそうです。

初めは他人同士だった夫婦だからこそ、生活をともにしていくなかで、性格の違いを理解し合う努力が必要になってきます。喧嘩はけっして楽しいことではありませんが、ある意味お互いの気持ちをぶつけ合い、理解し合えるチャンス。上手に夫婦喧嘩をできるようになりたいものです。

Q.夫婦喧嘩をした時、どちらが謝る？

アンケート回答数:12745件
ウーマンエキサイト×まちcomi調べ

(高村由佳)